Y caigo

«Solo te pregunto», me dices, y yo no sé qué responder. No estoy seguro si lo que quieres es un beso o simplemente que te deje dormir en paz. Golpeo el cigarro -que, por cierto, se encuentra más amargo de lo normal, no digo que no me guste- mientras observo tu cabeza girar unos cuantos grados a la derecha, hasta quedar de espaldas a mí. Creo que lo de hoy es abstraerte. Abres tu mochila, pequeña caja de Pandora repleta de basura, y descascaras un cítrico sin trinidades en el rostro. Siento que debo tocarte, a ver si eres real, amor. Quiero ser yo la naranja que cruza tus bordes. Entonces cambio el color de la tinta, mi letra en rojo es horrible sobremanera. Ríes para ti solo; siempre me gustó tu bipolaridad, pero sospecho que te estás burlando de mis inseguridades. ¿Es que me encuentras ridículo, querido? Bueno, no serías el primero. Qué tan rápido paso de ahondar en el subsuelo a sentirme una hoja levitante y sin colores. Está bien, te fuiste, pero dejaste aquí tu felina sombra. Vuelve. Tal vez debería irme yo, tal vez debí haber sido yo quien terminó aplastado tras caerse de aquel edificio burgués. De alguna manera siento que lo fui, solo que mi caída es esofágica y dura mucho más de veinte pisos. Añado signos de interrogación: ¿Volverás, amor? Me siento un pervertido practicando voyerismo en la azotea. Y caigo. Te imagino caminando con la cabeza gacha mientras desenredas tus audífonos. Pero no estás aquí.

Lunares

Las nubes que duermen sobre París
también se enamoran de felinos negros,
los agujeros en nuestros pantalones
se sienten ignorados
mientras yo intento ubicarme
dentro de tu boca cosmopolita
que ansía un par de besos calmados
susurrándole mi nombre
en forma de ceniza.

Hispanizado

Oh qué significa ser amado
qué significa despertar junto a alguien
y mirarlo difuminarse en el infierno
con las nubes gritando derretidas,
y al amanecer quemarse
buscando pasos en la Luna,
gastando el día provocando temblores
como aquellos que hemos tenido
todos estos meses.

Oh qué significa ser amado,
qué significa morir suave
en la mano de alguna pluma,
oh qué significa congelarse
mientras nos sentamos en el pasto
fumando perfectamente locos
y tus labios tocando los míos.

Oh qué significa ser asesinado
por las garras del tiempo
ignorando navíos y divorcios
a muchas millas de aquí.

Oh qué significa ser perfecto
buscando pecados por detrás
y tratar de ver todo el oro
de la sangre del Señor.

Oh qué significa ser amado,
qué significa despertar junto a alguien
y mirarlo difuminarse en el infierno,
el infierno, el infierno, el infierno,
burlándose de las personas
que viven en blanco y luego descansan.

Para cantar en aferración sostenida y con acento de Gran Bretaña

Oh what it means to be loved,
what it means to wake up
next to someone else
and watch him blur in the hell
with the cloud shouting melted,
and at the dawn get on fire
finding steps on the Moon,
wasting the day causing tremors
like we've had all this months.

Oh what it means to be loved,
what it means to die soft
in a hand of some pen,
oh what it means to get cold
while we sit on the grass
smoking perfectly mad
and your lips touching mine.

Oh what it means to be murdered
by the claws of time
ignoring ships and divortions
thousand miles far away.

Oh what it means to be perfect
searching for sins at the back
and try to take all the gold
of the blood from the Lord.

Oh what it means to be loved,
what it means to wake up
next to someone else
and wach him blur in the hell,
the hell, the hell, the hell,
making fun out of people
who live whitely and then rest.

1969

El año de los engendros
cuyas miradas dejan estelas
y arrancan mariposas de las lenguas,
mil novecientos sesenta y nueve,
anumeral, crisis por las calles
llenas de piedra logoclónicas
y regadíos infantiles en subida.
Yo te conocí en Nueva York
junto a pechos desnudos
en medio de una ciudad sin globos
en la lagunas pulmones cisnes,
estabas allí, dubitando, polo gris a rayas
y amarillos ojos estrábicos
combinabas muy bien con el sol y la
extravagancia que reinaba,
yo te conocí con tu primer fernet en los labios
y un par de asteriscos en el océano.

Bitácora de eje francoskyano

7:56. Cruzo los ahora peligrosos umbrales universitarios. Me pregunto si estarás sentado en aquellos troncos color menta artificial o en las banquillas de Letras o con los pies suspendidos en el aire sobre la escalera desde donde vemos el mundo. No estás por ningún lado. Me siento a esperarte mientras leo Los años con Laura Díaz. Ya llegarás, lo sé. 

8:19. Tras sopesar por mucho tiempo la idea de llamarte o no, a fin de no parecer desesperado, me inclino por las telecomunicaciones debido a las ansias de tu cabeza en mi muslo derecho. Dices que ya llegarías. Sonrío. El sol comienza a brillar con mucha más fuerza. Qué caprichoso y ligado a Francovsky está el clima. 

8:23. Veo que entras con esa caminata cansina y un poco harta. Sospecho que puedes estar en tus momentos de abstracción y rechazo a la realidad. Finjo que no te he visto, no quiero que te des cuenta de mi poco sana obsesión con mirar tu figura desde lejos. Saco el libro de mis ojos cuando ya estás lo suficientemente cerca como para besarte. Lo hago. Apoyas tu cabeza. Un estremecimiento recorre mi médula espinal. Sonrío. Sonreímos. Y las sombras anteprimaverales allí, innovando tus facciones. 

9: 35. Sé que te diste cuenta de mi necesidad de un Lucky tabaco puro, así de bien me conoces. Los buscamos en los quioscos aledaños. Nadie los vende. Decimos las mismas groserías al mismo tiempo. Encontramos. A los cigarros y a nosotros. Al regresar, encontramos a Monikoff en medio de la pista. 

10:00. Prendemos el primer cigarrillo. El encendedor es rosa y no funciona. Usamos el mío. Miramos las nubes que se mueven velozmente. Enciendo el reproductor. Al Bowlly. Monikoff nos inmortaliza por mientras.

12:02. Monikoff se va con su novio y le deseamos muy buenas salenas. Solos otra vez, siento los estrechos del mundo juntarse. «Te quiero», dices. «Muchérrimo», respondo. 

01:14. Quieres tomar helado. Yo quiero tomar el instante en que me besas entre las manos y meterlo en una jaula oxidada, de donde nunca saldrá. Caminamos hasta el centro comercial. Intercambiamos bromas y pequeñas frases. Casi al llegar se oculta el sol junto con las ganas y los besos veraniegos. 

01:48. Llegamos al campus de la mano. Siento que me importa muy poco lo que Babla, Manoeunuca y Rody tengan que decir. Nos tendemos al pasto, nos abrazamos, nos pertenecemos. 

02:17. Regresamos a la abandonada buhardillita provisional y prohibida, para unos abrazos como solo nosotros nos sabemos dar. Y lo demás es para las cartas. 

Tighten up

Te abrazo entre líneas

mientras el clamor de las palmas

excita las entrañas basílicas 

los obeliscos con sudor

y entonces el tsunami estruendoso

calles húmedas de Lima da lo mismo
polos sin cuello embarrados
descenso fálico miradas fijas

nadie nos ve a nadie le importamos

y qué bien se está allí 

entre siempres o nuncas o veces primeras

insectillo rastrero con alas. 

La rápida historia de Piercouer y Frembuel

Parque miraflorino con muchos gatos trepados en los árboles, como espectadores. En el centro, un busto de César Moro. Es de mañana. PIERCOUER viste una chaqueta azul. FREMBUEL luce preocupado, lleva un polo negro y zapatillas verdes. Ambos sostienen cigarrillos. MUJER DE ABRIGO VERDE espía la escena desde su rústica ventana.

PIERCOUER. Tú y yo sabemos que aquel reloj gigante de la iglesia está siendo secretamente manipulado por los olímpicos, ¿por qué negarlo, amigo mío? 

FREMBUEL. (Mostrando comprensión.) Parece que sí, eso parece. El tiempo está despotricando. 

PIERCOUER. Y no estoy loco, pequeñísimo saltamontes. 

FREMBUEL. No, no lo estás. Nunca lo has estado. (Le besa efímeramente en los labios.)

PIERCOUER. (Desconcertado.) ¿Qué haces?

MUJER DE ABRIGO VERDE. (Sonriendo.) Ay, chiquillos saltarines, ya era hora.

FREMBUEL. (Susurrando.) Lo siento. (Esboza media sonrisa.) 

PIERCOUER. Te lo he dicho kilómetros de veces, Frembuel, no finjas despreocupación: contigo no funciona eso de quitarle importancia a los enredos. No seas cobarde, que suficiente mariconada con el beso que me acabas de dar. 

FREMBUEL. Digamos que tenía que hacerlo, y listo. Los embrollos se desatan mejor en el silencio. (Se voltea hasta quedar de espaldas a su amigo.)

PIERCOUER. Noventa grados, solo eso. 

FREMBUEL. (Gira.) No me dejes en el limbo.

PIERCOUER. Eres tan feo e inseguro. Ven aquí. (Le besa.)

MUJER DE ABRIGO VERDE. Nunca me aburrieron los finales felices.

¿Qué crees?

Como anfibios
u óxidos en paneles,
concentricidades
metafísicas.

Un abad

La felicidad iridiscente y la reinvención en trío de la rueda,
risas burlonas y extralimitación bipolar e impredecible,
las confesiones sin luna bajo la mugre limeña y la mierda jueza,
cielo manoseado y renacentismo con martirio,
los libros esplendorosos, la fingida autenticidad que arruina dioses,
glifos en la hoja, comas por doquier,
el remolino vampírico, el bilingüismo barato,
dot coms, seudorealidad engañosa pero potenciada,
el anticlericalismo, los platos a medio acabar,
cenizas destructoras de décadas magenta,
un abad en el armario que nunca se atrevió
a besar el confesor de ojos negros
y blue jeans rotos.

Hagamos como que siglos

Qué placer al tamborilear contigo llenos de nicotina
y pequeñas dosis de suicidio, con alto grado de aferración
a gatos y canciones a blanco y negro;
al edificar recuerdos de alquitrán que nos hará toser tequieros
hasta agotar el léxico español; o simplemente
al recordar warholianamente tus asimetrías
cuando lanzaste nubes a los iris poco obvios.

Nosotros

Solo para ver qué pasa,
por sadismo adolescente,
intentaré cargar a Prometeo por la espalda,
darle de limosna su fatuidad descarriada
y después me reiré de él y sus buenas voluntades,
de su fallido intento al antorchizarnos,
para, al final, con lotos y poliedros,
darle la estocada final con un sanguinolento
«nosotros los humanos no somos más que semen y amor».

Divinizo nuestras comisuras, ven aquí,
une los puntos y enumera los defectos,
rodemos en el pasto, te lo propongo,
aprisiónalos hasta el límite.

Quiero enredarme

Doblo la hoja
una taza de café a mi lado,
un cigarrillo, dos codornices,
pienso en ti y
quiero una Olivetti,
así te regalaría fascículos
hasta un hartazgo de puentes;
espero a seguir viendo dragones
y hecatombes urbanas,
estas últimas desde un balcón
que no existe pero construiré
cuando me prometas
que solo contigo los astros
y todos los malditos dioses
que fornican en medio
de nuestros patios;
una taza de café a mi lado,
dos cigarrillos, narices muy juntas,
minihectárea contigo,
pienso en ti,
quiero enredarme.

Gregarismo

Leucemia entre líneas, quién dice que el asesinato no es un arte, gavetas de caoba en medio del desatre palestino lleno de cartas suicidas, marcos negros al borde de fotografías roídas de algún presentador radial, manchas de vino en los pantalones atermados, monedas tardías y sin idea de en qué siglo estamos, placeres infinitos, el matiz individual que solemos quemar sobre universidades opacas, pensemos en voz alta, todo estos nos interesa muy poco, muletas de mentira y tirantes medio locos, «no hay respeto por los ancestros», juran y rejuran, Calambo, paseo por en medio de los Campos Elíseos, el turismo de Dante y la génesis arbórea de cierto cansancio en trenes, quiero ir a todos los museos, acabar tintas, remendar memorias, ¿cómo define la sociología esto?, monólogos crueles e irreparablemente enumerativos, todos se ríen y cambian de color pero yo sigo queriéndote en escala de grises, así, muy poco listo, déjame que te conquiste los sueños, que matice tus errores hasta convertirte en un busto de más de tres metros de altura, sé hedonista solo conmigo, Charleston, cardenales hasta en los huesos, alexitimia, eco, eco. 

Espectador

Me regocijo entre el sexo de los adioses,

amo en el cristal turbio del mañana, el reflejo insípido,

siete mil espadas en el cuerpo de Atlas,

acusado de traidor contemporáneo, de rabias y conejos,

dos pechos rotos y miradas en cada vórtice del mapamundi,

una herida cotundente justo en medio del contagio,

sociedad senil y alexitímica, traficantes prejuiciosos,

les faltó apuñalarme las manos cerradas

y la frente sicalíptica.

¿Desgracia?

Hoy pizarrones grisáceos para colorear desnudos,
manzanas muy verdes a las clases altas, bastones,
sangre de grado y agua de azahar a los niños,
tal vez un poco de somnolencia, por qué no,
disfruten hoy de la lujuria y las sonrisas y los molinos
y picaflor por qué te mantienes estática frente a la nariz
de aquella vieja sucia y enredada con sus propias gemas;
disfruten hoy de la megafauna, la taxidermia
y las pantallas con pulgadas de gigantes,
jóvenes respingadillos y tuertos cristianos,
porque mañana visitarán las calderas de mi guion,
los dragones de mis cuentos.

I

Hay momentos en que te sientes una auténtica mierda pisoteada por fantoches en terno 

o un ferrocarril abandonado, en que ves luces pero ninguna es blanca, todas son amarillas, 

color vómito de estrellas y alfileres clavados en la lengua. 

II

Hay momentos en que dejas un poema colocarse la escopeta en la boca 

o un nombre de flor en el cuello y cuando está a punto de tergiversar el gatillo 

con una frase de estaño y soma, 

darte cuenta de lo malo que es, 

del prisma cambiante en que puedes llegar a mirar las cosas.

III 

Hay momentos en que eres tú el de neologismos en las venas. 

IV

Y, colofonizando en derredor, me siento mierda y más mierda. 

A este paso

Hay momentos en que miras tu asimetría
barbilla ojos cicatrices en la nariz pómulos
brazos granos caracoles podridos piernas
cabello corto forma irrisoria tristes variaciones
la epidermia vulgar y común
egocentrismo misantropía desorden
descontrol sábanas sin acomodar
ansias trágicas controladas y sin escribir aún
dedos medios adolescentes paredes pintadas
libro con navajas hojas desliz por el barranco obscuro
nudos en la garganta signos de interrogación
y así acumulando prefijos a la intemperie
hasta llegar al no soy nada
yo no soy.

Duelo

Rodeo el estadio hasta que el Rey saboree mis miedos, entro al castillo por la cloaca y el Perro sigue blandiendo su hacha de hartazgo; entonces, en ojo de tormenta, intento recitarle algo, filosofarle, conocerle los demonios, presentarle a Proust, y no me escuchará. Sonarán las liras, las odas comenzarán a autoerigirse colofones. ¿Puedo escoger entre muerte y gloria?, me pregunto, pero la sinapsis está ebria en algún burdel, así que solo atino a patear candelabros y defenderme con bustos de héroes verdaderos; mientras me miran, descubro que mis lágrimas no son dagas, que las palabras no son escudos, que mis dioses paganos se burlan de todo esto con copas de vino y mujeres inmundas. Para acortar la muerte que yo pensaba homérica, en el preciso momento en que me disponía a aislarme tras las faldas de la Reina, mi madre, yo, sí, príncipe Eunuco, sentí el viento abrirse paso e ignorar el infortunio hecatómbico, partirse en cuatro, en mil, una confusión de cascos y cuernos, armaduras y gruñidos, onomatopeyas de furia, mi caja torácica rota, pienso en mis últimas palabras, ¿alguien las escuchará? Los vítores hacen que vislumbre el destino acérrimo de esta vez, la última vez. Alzo los ojos y tú te difuminas en un gesto de dolor y disculpa, mientras yo, sí, yo, fracción de hombre sin diástole, vomito desolación y cintas rojas. Y luego, la corona. 

14 de agosto, Lima

Casi todas las mañanas despierto sintiéndome uno de esos círculos asustantivados en los que se practica tiro al blanco. Mi padre, Robin Hood, con la diferencia de que él no da nada a los pobres porque no son «familia»; mi madre, cuervo blanco novato pero certero, llena de buenas incomprensivas intenciones, con sus palabras eólicas como lágrima de fénix; mi hermana, bueno, ya dejé de evocarla; mi perro, un lobezno injuriado que prometió atravesarme no con flechas sino con mandíbulas y estruendosos ladridos; y todas las demás personas, turba medieval intentando arreglar sus deudas conmigo, hierba mala creciendo en la torre.

Anacronías

Bueno, pues ese día de odaxelagnia y cúspides
mientras nos hacíamos pequeños y negruzcos ovillos
me cruzó las pestañas una seudopremonición sesentera:
ambos nos sosteníamos los pulgares, desnudos, a blanco y negro
la vista era en tercera y primera persona a la vez,
no sé si me explico, me refiero a que era yo quien nos miraba;
y, tras firmar con nuestros pies unas cuantas cuadras neoyorkinas
sin que nadie siquiera repare en aquellos jóvenes
con diferenciativos vientres pero la misma euforia en los ojos,
volteamos los talones súbitamente, no recuerdo si había
música de fondo jazz ese momento, y caminamos decididos
hacia uno de esos pasajes con humo alcantarillado que tanto
vemos en las películas. Chinatown, supusimos el espectador y yo,
que éramos la misma persona, solo que yo me dirigía como un autómata
al costado de las auroras boreales de Francovsky y el espectador/protagonista
nos seguía con cierto movimiento de perspectivas y levitaciones.
En fin, entonces comenzamos a subir esas negras escaleras alternativas
hasta llegar a un noveno piso caravista, forcejeamos la ventana,
entramos holgadamente como si fuera nuestro apartamento,
intercambiamos algunas frases románticas, nos sentamos en el sofá,
acariciamos al gato, recorriste con los dedos cada comisura mía,
me hiciste abrir los ojos -llegado este punto ya me había trasladado
al segundo piso otra vez- y dijiste que ya no querías morir.
Entonces yo sonreí, en los dos lugares al mismo tiempo.

Caer en cuenta

Hoy, aislado, con un muro de Berlín entre los incisivos, tocándome los centros abstractos frente a un retrato cualquiera, pintando de marrón los ojos verdes del bioma adónico, sentí repentinamente como si alguien estuviera tocando un timbre muy dentro de mi cabeza, entre su mecánica inexplicable, durante más de dos canciones -resistiré las onomatopeyas por hoy-, y después, supuse que a razón de cansancio, comenzara a enarbolar una suerte de golpeteos intermitentes, esta vez allí donde se une la oreja con el resto de la cabeza -me abstengo de sustantivar la locación por mi ignorancia a(na)tómica-, exactamente donde sueles echarme el humo de tus cigarrillos mientras supuras tequieros, como un tambor, como una jam session de extravagancias o un recital de ateneas; y empecé a inquietarme. Comenté todo, semidesnudo, con mi familia: mi madre me obligó a visitar a uno de esos edípicos psicólogos con quienes dibujas granjas y campos de fresas sin ácido, lo cual ayudó solo a mi rechazo hacia ellos; mi padre, tras muchos ceños fruncidos, dictaminó, y por un momento sus arrugas dibujaron la palabra HARTAZGO en la frente, que deje de ser tan «marica», que empiece a crecer un buen par de «huevos» y un concierto de palabras que ni Bukowsky usaría; mi hermana intentó comprender todo con una tierna mirada de valquiria, y, en el momento en que se disponía a abrazarme, recordé que soy hijo único, lo cual me puso muy triste e inarticulado. Después de llorar por un día entero, Dios sabrá por cuál de las dos razones, caí en cuenta de que aquel extraño sonidillo se había trasladado a mi rodilla y que curiosamente era mi cumpleaños. Diecisiete años y sigues con la misma mierda, dijo mi machérrimo padre, y mi hermana estaba ya bebiendo hidromiel en el Valhalla. 

Segundo piso

Nuestros besos sempervirentes intentando no partirse en dos
la inercia de los ovillos adormilados sobre el tejado
sobre la caoba establecida y atrapasueños
la prefrabricación surrealista que tácitamente
nos hemos prohibido e incinerado
because your love is so fine little pain
porque es peligroso tener tantos años por delante
y todo el mundo por recorrer
si hablamos oxidada e hispánicamente
desprendernos de la epidermia asesina
sobrevivir solo del olfato acéfalo
mirar a veces tu lengua arborizar mi labio superior
cosmopolismo en medio de los pulgares
dolor al contar las horas para que se detenga
el frufrú de mis manos con tu cintura
golpeteos asiduos en alguna parte de mi caja torácica
Nantes, Nantes.

Probables extrapolaciones

Las madrugadas solitarias y sin cabecera
mientras las masturbaciones cabalgan nuestros presentes,
anclan en nuestras orillas, desbaratan completamente
las concepciones y las flechas orientadas hacia Vag,
hacia donde solo se añade un sufijo,
es lo que no pienso decir, la semiurbanidad
en que he crecido, lo que no quiero decir
pero grito allí donde el sonido no se reproduce
para qué creé este loci, por qué la necesidad de la divina autoría,
para qué la gloria de las medallas plastificadas,
miniaturizaciones legales escritas con tinta barata,
es que los seudónimos son buenos a veces,
el anonimato es candado de reyes y libertad dialéctica,
pero el egocentrismo, el egocentrismo me relame las comisuras
y respira a mi lado, se apoya en aquel pequeño zurdo
con la barbilla rasurada, adolescente, en el sentido experimental
de los hiatos causantes del autotrisilabismo en mi nombre,
y yo se lo permito, se prende en fuego a mi lado
y yo le beso, le muerdo.

Wade in the water

Poca iluminación, luces clandestinas, poemas afilados, genial -pensó-. Ahora, jazz. Sus zapatillas llenas de lodo se movían con un ritmo refinado, como de hace cinco décadas, mientras ella daba vueltas como una fiera arcangélica, se fundía con los saxofones y pensaba en cómo se saldría de esta, pues había entrado, forcejeando la puerta, a su discoteca lésbica preferida, Audrey's Utopia. Se pasó los dedos por el cabello y escondió un mechón pardo tras sus pequeñas orejas; ya habría tiempo para las soluciones. Mientras tanto, Carpe Diem -suspiró. Sacó una caja de cigarrillos con sus manos de gacela y se puso a fumar dando vueltas. Así pasaron las horas hasta que, a las dos con treinta de la madrugada, se apagó repentinamente la música. 

-¡Ay!- gritó, con voz de jovencilla aristocrática. 

-Oh, Tea, eres una anacronía.- dijo un hombre, echando humo por la boca.

-Tom, casi haces que escupa el alma ¿Por qué cortaste tan cruelmente a Marlena Shaw? 

-Contigo solo bailo The Smiths, y lo sabes.-dijo, mientras se acercaba a ella y la tomaba de la cintura.

Tea subió la mano izquierda hacia su cuello, como si fuera a hacerse una cola, y comenzó a moverse con la mirada hundida en el suelo, al compás de la música. Se mordió los labios, arqueó una ceja, tocó sus pechos y se dejó llevar por la mano de Tom, quien repetía el estribillo como si se tratara de una severa logoclonia. Se apagaron las luces, se prendieron otras. 

Mejor

Mejor nos soplamos 

un par de cigarrillos mentolados

y cantamos para todos los jesucristos

o nos caemos juntos 

y cuando estemos a punto de colisionar

dos centímetros antes del neblinoso peñasco

se detenga la escena
y follemos en la estridencia 

mientras seduces mis gerundios 

pequeño saltamontes
. 

Combustiones

Y qué tal, qué tal

si le doy una bofetada a Pandora 

y sus caracolillos oscuros de 

bellas conchas titánides 

para liarnos un poco 

con la diversión de joder olímpicos,

irrefrenables lujuriosos, 

conocedores de las artes y la magia, 

del machismo y lo 

hostigante de las flores. 

Contigo

Contigo la internacionalidad
y el pandemonio patriárquico,
las reprimendas y los aviones
en la ionósfera, contigo hasta
el sol, hasta los anillos de cristal,
cabellos alborotados, contigo
quedarme dormido en algún
segundo frío piso y dejarnos ver
por los viandantes frustrados
y perdidos porque no hay escape,
contigo los silencios hechos de grito,
las palabras sucias y compuestas,
los adjetivos excomulgados, los
vocativos ateos, los sexos erigidos,
contigo el remedo multifuncional
saxofónico, todo, los libros usados
de Capote, poemas de Moro como
fondo de besos, recitales de a dos,
dos mil noventa y seis, little darling,
la sempiternidad contigo.

Sostenme

La escuálida anatomía del poema
vista por una prostituta que siempre quiso
ser ninfa y dríade, vista por un hombre obeso
que gustaba de polos negros y desnudez rubia,
la poca fuerza del puño artístico,
costra de talentos, la luna asesina
vista por una vida cataratosa que ostenta paisajes,
el poema cruel, la metanoia para otra tarde
en la que nadie se muera, en que tu abuelo
no intente escapar del hospital, en que no lo amarren,
en que el miedo no te golpee las paredes,
para otra tarde con menos volumen y ácido,
para otra tarde las mentiras y los diminutivos,
los nombres embrollados de flores sobre el agua
que soportan más de cuarenta kilos, y,
joder, nadie que conozco cierra los ojos
aún, y ahora, contradiciendo todo,
escribo con lápiz negro que no siempre
las primeras veces son buenas.

Derivación

La sicalipsis, la lanza del sexo esgrimida
contra la cordura y las buenas formas, siglo XIX,
mi madre me educó en un nido
y me alimentó boca a boca con sus prejuicios,
colibríes ensangrentadas,
nunca logré a entender las cruces,
son solo tes alargadas,
el catolicismo debería ser estudiado
por la psicopatología, un transtorno obsesivo
y ansias encriptadas de violación,
la sicalipsis, las flores adordando
el rostro escaneado de niñas degollada
bajo la mirada del Gran Halcón,
you shook me all night long,
sí se entienden las alegorías,
lo cual diagonalmente dudo,
estereofonia hippie y escudos policiales,
banderas en el pecho arrancadas sin deuda
ni culpa alguna, reemplazos apátridos
y un par de jovencillas inmortales menos,
lentes de sol en invierno, la sicalipsis,
pisadas repetidas, los faros sin luz,
terrorismo ochentero,
falta de memoria, pero no es razón
para odiar toda la gama del rojo,
la sicalipsis, deja de temblar,
todo esto es bueno,
enumera y fuma, cuenta,
uno, dos, tres, yo, ojos,
te labios los muerdo,
falsas cadenas alimenticias,
y así se van llenando,
mientras cambio cada soundtrack 
por un verso, bailando desesperación,
Ian Curtis, tu turno,
se llena todo, se llena,
se rebalsa,
¡y puf!
Como Oliveira, la muerte.

Y vivirnos allí

Es todo creciendo tan rápido que espanta

la velocidad en que sabes quién soy, 

dejaré de enumerar cosas de una sola puñalada,

tanta monotonía acaba por pudrirnos las alas, 

pero la noche, con el clima limeño, los puntillos verdes,

los bisílabos lacrimosos y preocupados,

saldremos de esta, todo pasa, dadaísmo y sol 

aunque no se vea ya por aquí, escritura automática, 

pensémonos Vallejo, sémonos Moro, fumemos,

fumemos, te sostengo, a ti y a todos los que lloran,

santos criales, los momentos en que te ruborizas 

y te niegas a hacer las cosas más olímpicas 

porque eso eres, un animalillo tímido, 

una camisa a cuadros mal planchada 

y yo desconfío de ti porque de tantas formas

no puedes ser tan cronopio, y pienso en quién serás,

cuando no me hablas, ¿poesía?, ¿notas?, ¿alteregos?

los féretros terminan por consumirse

después de tanta leña e injurias tricéfalas;
pero al final, al final, creo yo, bajo trompetas arcangélicas,

sumergiré los impíos cuestionamientos 

que atormentan hasta el borde de los aeroplanos

y te abrazaré tan fuerte que nos quedaremos sin huesos

y provocaremos diluvios, cataclismos nórdicos,

hasta fundirnos con el aire y cabalgar con valquirias. 

Cronopio malinterpretado

Últimamente, revisando los muros de Troya facebookeros de niñas esnobs seudointelectuales, me topé con la tergiversación hasta el límite antitético de una de la frases del maestro, infortunadamente manoseado por aquellos humanos, Julio Cortázar, la cual reza: «Me basta con mirarte para saber que contigo me voy a empapar el alma», e intentaba describir la sensación cansina que le producía cierta persona al protagonista del cuento. Ahora, aparentemente, es una de las más románticas frases que se le puede dedicar a una pareja sentimental. Cuidado con las contorsiones bajo tierra, cronopísimo.

Déjame que te reinvente

Hoy, proemio de agosto, a las cuatro con trece, vengo a decirte, papiro en mano, que contigo no hay metanoia ni sacramentos que valgan, no hay verbos suficientes con que pueda hacer malabares ni adjetivos que puedan mirarte directamente a los ojos, como desafiándote. No hay símiles con tu nombre. Y no quiero que los haya. 

Carreras al odio

Supongo que a punta de empirismo
obligado e inescapable
he comenzado a desarrollar
una peculiar satisfacción con el voyerismo de,
obviando la viciosa circulación de artículos,
tabús andinos, misoginia insalvable,
catolicismo desenfrenado e irrepresible,
fingido laicismo constitucional, mares de sexo
y basura, escritores antisemitas y misóginos,
golfas disfrazadas de libertarias comunistas,
golfas con síndrome de Diógenes,
golfas andando por las calles solo por fumar miradas,
golfas con pieles, golfas amarillistas, golfas elitistas,
miradas despectivas y listas largas
que un joven golfo más cuelga en su odre
para releerlas cada vez
que un separador de hojas se le pierde.

Desorden

No tengo ni una sola puta experiencia hecatómbica
para describir y tergiversar hasta el límite,
no encuentro nada en mis muchos meses perdidos,
no me conozco, cómo pretenden que lo haga
si solo he convivido conmigo dieciséis años
y restándole los primeros seis de inconsciencia
más los otros siete de maniqueísmo
quedan apenas tres, tres miserables y anárquicos
lapsos en que pude ahondar en mí,
en que pude transmutarme.

Momento antes de

Empiezo a hacer que se muevan una por una las fotos que me hacen recordar tu magia filtrada y distópica, sitúo a Peter Doherty como telón de la parsimonia de mi individualidad cibernética, prendo un cigarrillo que no terminaste de fumar y que sobrevivió a mi infrahumana distracción cuando decidí lavar mi morral sin quitarle ninguna de las reliquias mundanas que coexisten con el mal olor y las huellas de nuestros zapatos, le doy una pitada, lo presiono contra el cristal de mis antiguos lentes rotos, lo guardo en el bolsillo derecho de mi jean parchado, me cierro la horrible casaca que llevo puesta, extraño mis guantes, rompo por quinta vez el separador del papa que tanto odio, volteo a ver mis libros nuevos, oh niño Demian, releo tus estados perfectamente redundantes, miro el techo de este cuarto lleno de estúpidas pinceladas aleatorias, siento una lágrima emerger, no comprendo por qué, me pierdo en la inmensidad de las manchas en el vientre de mi furibunda mascota, la dejo ir, me morderá, Monikoff se va a Chiclayo, caigo en cuenta de que me desvié de tu mapa bidimensional, extraño tu parecer con un cervatillo huraño, tu forma de jugar bajo la lluvia, tus pequeños e inconscientes ronroneos al inicio de un beso, dejo atrás la silla giratoria, abro la puerta con la llave rota, alzo mi capucha y me dispongo a visitar el faro, a ver si te apareces por allí.

I

Hoy no tengo nada por decir. 

II

La monotonía es escabrosa y le gusta manifestarse mediante golpeteos redundantes de gotas de lluvia en mi ventana. 

III

Sospecho que las palabras se han declarado en guerra silenciosa conmigo, pero no importa: me gusta la violencia sintáctica. 

Un poquito de solipsismo

¿Pero qué se hace
cuando dos opiniones antitéticas
se ponen las gafas al mismo tiempo
y bucean simultáneamente
en alguna parte de tu bipolar cabeza?

¿Qué se hace
cuando caes en cuenta
de tus dieciséis años
y de la incorrección
de estarle inventando cosas al mundo?

Cuando no quieres cambiar
y sin embargo el salto kilométrico de etapas
indica al sur, donde etiquetas todo
o entristeces en el intento,
¿qué se hace?

Metaforización del día

Entonces hoy unimos eslabones en La Rambla e hicimos planes de abordar un barroquísimo carro de fuego hacia el faro de Nantes y otros lugares que no se ubican así nada más. Todo esto, no sin antes llevar provisiones: nos cargamos casi en completo la mercadería de una tiendilla de flautas y crisantemos, de libros en remate y tazas estampadas; llenamos nuestros morrales de hilo, si acaso se nos daba por dormir sobre telarañas manufacturadas; metimos en nuestros bolsillos incontables cajas de cigarrillos de tantos tipos que ya no cabe ni enumerarlos; compramos un par de lentes de sol (aclarar que no fueron Ray-Ban) por si orbitábamos de cerca al sol, como suele ser costumbre cada vez que miro tus ojos; y entonces, partimos. En el primer viaje, mientras nos dirigíamos a la sucursal limeña de Carros Barroquísimos de Fuego S.A, no intercambianos palabra de ningún tipo: nos preparábamos para entrar al Aleph. Solo me dedicaba a mirar tus manos y en momentos de debilidad me atrevía a subir la mirada hacia tus labios o lunares, y tú solo oblicuabas la sonrisa de una manera muy siamesa. Abordamos el vehículo con nuestros ojos estrábicos y ansias de declaraciones bisílabas; el camino fue recargado de participios y fresas de todos los tipos. Nunca me acostumbré. Sin embargo, cuando puse pie en tierra y mano en tu cintura, sentí la brisa fresca de la playa en alturas y la saturación de colores en los días grises. Con el pulgar y el índice cogí las líneas de tus manos y los usé como ariete para entrar en ti, te catapulté hasta los peñascos en la bahía lluviosa y rodeé tus rododendros hasta la aferración máxima. Las cuatro, las cinco, las veinte, las cincuenta horas de la tarde y podía tocar la cercanía del Ragnarok mientras me besabas. Dijiste que deje de plañir las cítaras, pues ya te tenías que ir. No te dejé ir nunca.

Errores anatómicos

Pero no tardarán los dedos tristes en presionar mal los botones y producir inintencionalmente un nuevo lenguaje rico en aforismos y antimetalepsismo que dificultará mucho el tráfico verborreico presente en el decadente y económico siglo XXI; no tardarán los ojos en perderle el hilo a las cosas y abandonarse a solo la acción de masturbar versos en un afán de complacer la epidermia, de no alterar los flujos cronológicos con que se ha ido alimentado nuestra vida de cronopios abibliotecados, y un par de docenas de días sin Ginsberg o Kafka; las orejas irán transgrediendo las gravedades terrestres y los asteroides peligrosamente orbitantes, tergiversando cada adjetivo que le adjudicas a nuestras jornadas de dualidad y marmota, besando audífonos y los gemidos tácitos con que Zach Condon y Al Bowlly activan los carruseles retro;  nuestras lenguas se enredarán en un idilio cósmico y un abismo arcaico. Y al final de todo nuestra anatomía se reiniciará y solo quedará de nosotros, pobres endémicos deshumanizados, el humo que aún destila nuestros cráneos. 

Sueños ordinarios camino a tu casa

Antes que me olvide. Soñé difusamente que iba a tu casa por las paranoicas ansias de verte: crucé por lo menos una veintena de puentes y callejuelas pútridas y basurales antes de llegar a una bajada frente a un Plaza Vea, rodeado por un bosque. Caí en cuenta de que el bus no pasaría por tu casa. Bajé ansioso de allí, pues estaba asustado, perdido: era la primera vez que caminaba por esos lugares. Me proponía subir entre los ficus, cuando tres jóvenes se me acercaron; pude vislumbrar el destello de una navaja entre los pulgares de uno de ellos, además de algunos sobres transparentes de cocaína o algo parecido. Supongo que me golpearon, pues a partir del momento en que el de polera amarilla se acercaba a mí, todo se volvió neblina y confusión. Varias horas después, pues era de noche, desperté, y tenía un libro y un estuche en la mochila: era un poemario de César Moro y un CD de Amelié. 

Defensa a los renegados

Algún día todas las palabras que hemos dicho volverán a nosotros como flashbacks, nos morderán como sanguijuelas hambrientas, destrozarán nuestros egos multilustrales y el tiempo en que nos hemos vuelto más viejos y tristes; algún día limpiaremos nuestra espesa barba en escala de grises y pensaremos en cómo no nos comimos al mundo, cómo seguimos las huellas, cómo nunca nos tocamos en Delfos ni en París, cómo es que controlamos el hedonismo necesario a base de pastillas, utensilios de plata, cuatro pisos y eternos amores heterosexuales. Algún día, mientras vemos alguna película de acción norteamericana, mientras tomamos té y le gritamos a la televisión contradictoria, algún día se nos vendrá la loca idea de follarnos latinoamérica e ir, cojeando, hasta alguna distopía salvaje. Y entonces iremos, desprotricando contra el mundo.

Y nos basta mirar a Charles Chaplin sin maquillaje 

triste y sefaradí, 

basta sabernos las manchas oxidadas

en su camisa y los restos de lágrimas en su saco 

y la mirada tan divorciada y dispersa,

los ojos tan paralelos, la nariz con cicatrices

de probablemente muchas peleas,

basta mirarlo, como facetas,

como se toca a un rosa 

cuando tiene espinas

y no está envuelta.

Ambos

Cuando los dos nos arremolinamos al borde del castillo
o miramos por encima de los vidrios, cortándonos las barbillas,
cuando somos uno sin percibirlo, cuando, en medio de simbiosis
llenas de humo y automedicaciones, abrimos los cofres de madera
y solo encontramos besos y lazos que nos dividimos y apeltronamos;
tú que tiemblas arcaicamente por el frío y la lluvia y los deseos
de no movernos de aquí, de ser boas constrictoras, de sobrevivir
en medio de estos huracanes, de esta gotería gélida y medieval,
tú que me has escrito tantas cosas mientras yo, adormilado,
las guardaba en un odre electrónico.

I

Declararle la guerra al mundo en medio de un folk, dentro de un par de cigarrillos.

II

Entonces me gusta que me llames «amor», por más miraquelindo que sea.

III

Y quiero silabearlo a través de un megáfono.

IV

Son las afasias por la tarde lluviosa.

V

Es el café bella y exageradamente azucarado.

VI

Arremolinaciones en medio del bioma que cruza tu hemisferio derecho en este momento, y que yo acaricio y huelo y afano como si pudiera extraerte todos los pensamientos en forma de pequeños cubos verdes y así saber lo que sientes y sádicamente piensas, lo que arquitecturas en esa pequeña mente arbórea y miniaturizada.

Alucinaciones de posterioridad

Yo que padezco de Síndrome de Stendhal cada vez que fijas y atornillas tu par de péndulos amarillos en mis crisantemos húmedos y ruborizados, afelpados y rojos de tanto destilar tequieros; yo que memorizo letras de canciones y extractos de poemas y muero de ganas de recitártelos anglosajonamente, pero; yo que gusto de ver tus piernillas apoyadas en esos árboles que tanto han presenciado, de olerte y cobijarte en lo más hondo de mi inframundo pleyádico, yo que he pasado los últimos dieciséis años y once meses (quiero llegar a los diecisiete, como Batania) buscando un ocupante para mi buhardillita unidireccionalmente compartible, un pequeño beatnik autodesconocido con cierta pretensión a las oblicuidades y las aceleraciones, un punto negro y esbozado con grafito en medio de perfectos círculos blanquirrojos y sonrientes, una cara tras todas las ediciones de Buensalvaje, un liliput de lo más escondido y alucinógeno. Indefinido y aburridamente palíndromo, yo que acostumbro dar tantos saltos inesperados y mezclar cosas de diferente casillero, yo que te mito y te aforo, yo que te cielo, como Frida, yo que te traduzco y te jitanjaforizo, quiero decirte que contigo la galaxia y afines, los ochos volteados, las noches sin giro, las cartas quemadas y llanamente todos los diptongos. 

Titanes

Los titanes y sus espaldas arbóreas y cenizas,
sus pisadas y estelas kilimanjaras,
las furibundas manos con que cogen los eunucos
y los estrellan contra los cráneos aqueos o incas,
los suben a catapultas y los lanzan y los devoran
como afrenta, como el buffet sadomasoquista
que los dioses rosariamente disfrutan,
sus miembros de puños incompletos y derroídos
por los rezos de la plebe caníbal que grita en las
iglesias y suplica orgiásticamente
vino y pan, vino y pan y sexo, sodomía
sus brotes de plantas antedeluvianas y tóxicas
que arden y reverberan junto a las exhalaciones
del astro, del ser de seres,
del egocéntrico empedernido,
del burdo hiperbolismo humano.

Facetas

O de cómo se atraviesan 
los círculos del infierno terrenalmente, 
inarcángelmente.

Me levanto. No suena mi despertador, se ha averiado; tampoco cantan los gallos ni se huele el café de las mañanas. Parece medianoche y sin embargo son las seis con treinta. Salgo por la ventana. Qué peculiar la tripofóbica imagen de las rosas húmedas, qué bella la neblina limeña, y qué misteriosa. Ya es muy tarde para la universidad, pero para qué si lo único que me espera es una seudoprofesora de genética mediocre y una tarde encerrado, impregnado de parafernalia antiséptica y un hedor hiperbólico a formol y muerto. Joder- pienso, y maldigo a mi padre por hacerme estudiar esta carrera de mierda, a Milene por dejarme lleno de mierda y a Dios por esta adolescencia de mierda- me siento un personaje de Poe otra vez. Esa sensación recurrente de ser un títere infeliz y macabro me ha venido atormentando (¿o acompañando?) desde el año pasado, junto con una necesidad exasperante de repetir la palabra Nevermore como si fuera un rezo, como un mantra, y el deseo de asesinar cada maldita cosa que se me cruce en el camino. Pero qué importa. Y escribir. Desde que empezó toda esta neronía escribo mucho, sustancialmente para mostrar mi superioridad: yo que soy Javier pero me llamo Egolatría.

Mis padres no están en casa. Mucho mejor, un problema menos con que lidiar. Me paso la mañana mirando las parsimoniosas nubes terrenales transitar por las calles miraflorinas, caminando en círculos alrededor de mi cuarto, cambiando las palabras de un par de poemas, leyendo por quinta vez Frankenstein. Dónde estará mi perro. Voy a buscarlo y no aparece. No está en la casa. Maldita sea, mis padres se molestarán. Sonrío, complacido con la imagen de ellos sufriendo. Le resto importancia a la desaparición de Pachas y la muerte de Víctor, de la cual aún nadie se ha enterado. Cierro el libro y me propongo terminar el cuento que había dejado pendiente desde el mes pasado, el del cura arequipeño que se enamora de una lesbiana. Releo la obra y me siento un aficionado, un inexperto, el típico joven rebelde que tiene justificación para todo, como diría mi padre. Siento asco. Asco. Odio. Nevermore. Quemo la hoja. Nevermore. Abro Frankenstein otra vez, cómo me fascina la pobre bestia, cómo me repugnan los demás humanos. Cómo me repugnan. Son seres llenos de prejuicios. ¿En qué momento se jodió el Perú? En el instante en que pisamos esta tierra, Varguitas. Lamentablemente soy un mortal. Cómo me gustaría ser Lovecraft o un cuervo. Tal vez después. Nevermore. Cojo un cuchillo. Nevermore. Lo acerco a mi garganta, pero soy un pusilánime, eso. No puedo, y tal vez nunca lo haga. Qué importa, tengo mucho tiempo por delante. Soy joven y lleno de deudas y libros. Aún puedo aguantar, creo. Después de todo, lo que importa es que nadie sabe lo de Víctor, aún no. 

Entonces retrocedo todos los pasos a mi habitación: los he contado, son treinta, exactos, alfombrados y grisáceos. Así desperdicio mi tiempo, en cronopiadas, como diría Franco. Miro el reloj otra vez, solo ha pasado una hora. ¿Qué hacer con estas (mas)turbaciones hecatómbicas? Prendo otro cigarrillo y tal vez todo se calma un poco. Golpeo fuerte, casi me atraganto. Cómo quisiera en este momento uno de los happy brownies de Mónica. Muy happies, por cierto. Nevermore. Otra vez. Mi perro salió del sótano vacío con un canario en el hocico, aún retorciéndose. Tal vez necesite un psicólogo o algo parecido. Mi padre se niega a aceptarlo, sigue pensando que es por la “edad”, y a veces yo también quisiera creerlo. Me doy miedo, me siento el marqués de Sade, ahora que lo estoy leyendo. Nunca terminaré nada. La voz se hace más gutural y cavernícola, y aprende nuevas palabras, crípticas todas, casi ininteligibles. El hedonismo nos fulminó. Me canso de este drama esquizofrénico y llamo a Franco, el único que logra limpiar mis superficies. No contesta. Ibuprofenos, dos, cinco, siete, trece, siempre deteniéndome unos cuantos segundos en los números primos. Miedo, alargado, así, mieeeedo. Y los ladrillos de mi cuarto se funden y se vuelven anormalmente grandes, otra vez. Miedo. Chirrían los dientes al igual que el espejo y la ventana y el camión estacionado frente a la acera. Acurrucado, me tapo con las sábanas y me abstraigo, cierro los ojos y escucho, esta vez un perverso monólogo. Tú que eres Javier, pero no te llamas así, hay tres formas de calificar a personas como tú: mediocres, miedocres y mierdocres, ¿cuál eres? Sal de mi cabeza, ser extradimensional de mierda. Qué embrollo, qué paranoia. Alguien me llama. Franco. Genial, se le corta el crédito a mitad de la oración. Supongo que estoy solo, como siempre. Ya no sorprende. Saco unas cartas sepia, con olor a libro medieval. Escribo, detalle a detalle, lo que pasó con Víctor. Se rompe la punta del lápiz en la última ele de la palabra costillas. Supongo que eso será señal de algo. ¿Tú pensando en supersticiones, Javier? Dejo de escribir. Y supongo no existe una razón por la cual yo haga todas estas cosas: son conexiones jitanjafóricas que se dan porque sí, porque Javier, porque joven, porque yo, y no tienen sentido para nadie: son o no son, son o no son; no son. No me queda más que seguir viviendo entre gerundios y dependes, entre las galimatías irrisorias del niño confuso que soy.

Agradecimientos hiperbólicos y parafraseativos a Mónica Yaji Barreto, fiera autora del blog Oiseau, accesible desde un armario, un portal y esta dirección web: http://www.oiseaumoi.blogspot.com/ 

Enumeración crónica

La noción de ser polvo ante las miradas viandantes

y tras los periódicos, la autoflagelación con los rechazos

de los amigos llenos de esta suerte de envidia infundamentada, 

de un par de palabras tajantes y aguillotinadas,

el suicidio sin remedio de los signos de exclamación, el descenso 

exasperante del significado de utopía, las ráfagas vintage 

y las púas plastificadas, corazones de polietileno con baja densidad, 

los vasos sucios que se quiebran solos, se quiebran, los catedráticos 

unánimes y aprofesionales, imbéciles al clavo y cubo, 

prefijos cuyo buen uso es irreconocible para mí, 

suburbios anhelados por escritores sangrientos y urbanita,

los besos en peligro, tu vientre como un charco de furia y desacomodo, 

los tirantes desfasados y atemporales que gustan de desorbitarse 

cuando mis manos, cuando mis manos intentan 

como aligatores memorizar tu cuerpo, aunque no lo permitas, 

aunque solo rías y me digas que todo esto está mal y yo te corrobore 

aunque fuertemente sospeche que está más que bien, que nada es malo, 

claro, si no hablamos católicamente, 

cigarros cuya última pitada es siempre catatónica, 

siempre caliente, atorada, horfenulios, 

Venus y Mercurio alineados con las pirámides de Giza, 

las caídas bonaerenses del atrapasueños, 

del antimemorismo, de las expectativas que tenía de todo esto, 

el remedio de tenderse en el pasto y obligarte aunque te mueras de ganas 

a que voltees sesenta grados y me mires y me impregnes,

con bufandas naranja y verde incluidas, 

e irnos al segundos piso, cargando la buhardillita 

y la ropa sucia por la espalda,

las guerras coronales, 

la misma canción, over and over again,

happie hippie birthsday,

con sibilante dentro,

¿está permitido desfogar al menos un poco de esta mierda 

y dejar en claro una estatua de mis dieciséis años?,

¿está permitido cometer faltas ortográficas contigo, 

decirte las palabras jitanjafóricas en que siempre pienso, 

soplar las velas tres meses antes, todos los días? 

La determinación difusa pero arraigada 

con lo que terminaremos siendo, quiero decírtelo

pero no sé si me aceptes, yo que tan menor de edad

y tú tan pequeño, yo que no leo un buen libro hace más de dos meses

y tú tan subido en un árbol,

no tengo hermanos y para lo único que sirven mis extremidades

es para pronunciar tu nombre,

y quiero una Olivetti. 

Todo tan veloz y desliz

Tanta perorata y aquelarres de alquimistas misóginos,
tantos proemios para terminar diciéndonos lo mismo,
quiero crear neologismos, quiero que tu idioma
influya en mi lengua, que seas mi supralecto,
que busques la piedra filosofal
en el hexágono no convexo y lleno de lunares
que se excomulga a lo largo de tu cuello,
dibujando las rieles de un tren,
una rayuela llena de semen y procastinación,
quiero que me dibujes con crayones una sonrisa
exasperante, que me esculpas las clavículas
con plastelina, con láminas de saliva,
ideas inconexas y megáfonos disruptos.

Tantos exámenes suspensos y alterados, llenos de calumnias
y exabruptos y explosiones y volcanes de mora, de grafito,
de atarantamiento e inacabable recursividad chomskiana,
de ganzúas y cafés arrastrando las cornisas del esnobismo limeño,
Starbucks ardiendo y la sirena cogiéndose los pechos,
gimiendo, llorando, comiendo rosas y vinagre, por cien años.

Tantas fotos que capturan novatamente los saltillos ridículos
de un par de muchachas con piernas húmedas
y sus numerosos pretendientes, y sus pantalones
para piernas delgadas, ajustados retazos de denim importado,
qué poco salmones me resultan todos, qué cetáceos,
apuesto que se sorprenderían más con Disneylandia
que con este par de historias rocamadourianas que tengo
enfoldadas y altamente perfectibles, aquí, o las anacronías
sobreviviendo convergidísimas a través de los chalecos grises
y las zapatillas rotas.

Tantos días colibríes y sin verte, tantas tardes sin tocarte,
tantas interedentales atabirriadas y tríadas difusas
que nos infunden miedo con voz bizarra y mística,
tanta asimetría de labios y vocaciones, de orientaciones
y oblicuidades, tanto abocinamiento de cicatrices alcoholizadas,
heridas de guerra y supuración desmensurada de tequieros y
porsiempre y no sé si seremos los únicos, pero.

Tanta cháchara y aglomeraciones no específicas
de insectos rastreros, tanto popurrí de eslabones sin cadenas,
tantas cadenas sin negros y negros repletos de libros,
el pansexualismo a la orden de la tarde, la duda cartesiana
horneándose a más de trescientos grados franquígrados,
prometo llevarte al Teatro de Nantes si me lo dices,
no importa en qué idioma, no importa si en haikú o soneto,
si en remedos o nonsenses.

I

Como si fuera posible no detenerse cada pocos segundos para psicoanalizar su rostro y sus lunares, sus onomatopeyas hormígeas.

II

Mis lentes se han inclinado, al igual que todas las demás cosas.

III

¿Quién fue el idiota que inventó el tiempo?

IV

Aun así tengo frío. Más entrelazamiento, por favor.

V

Lilí Ann se sentó muy cerca. La vi muy peliparda y chalina. Estuvo leyendo a Sartre y hasta mi asiento de madera pude escuchar la música de sus audífonos: si no me equivoco, era Yann Tiersen.

VI

Qué horrendo resaltador.

VII

Lo malo de besarte es la dependencia sobrehumítica.

VIII

Y pensar que yo nunca empezaba nada, hasta ese momento.

IX

Un par de cardenales en las piernas por intentar sacar el canarillo verdusco del eclipse de mi cuarto, del agujero negro de las rejas.

X

I am the walrus.

XI

Me memorizaré a la perfección la toponimia de tus lunares.

XII

Chicas con banderas inglesas en las agendas, botas camel hechas por millares para dar individualidad, blusas tersas y transparentes con tristes aves afásicas impresas con alguna tinta barata y cabello perfectamente liso sin sinapsis alguna.

XIII

Escribir tu nombre con crayones, Francovsky, Francovsky, e ir llenando así toda la hoja con asimetrías e intermitencias multifacéticas.

XIV

Cuánto voyerismo.

XV

Contigo todas las palabras compuestas.

XVI

Hoy me siento muy entreverado: minimalízame.

XVII

Me gusta ser zurdo.

XVIII

Eso es lo que eres, una anacronía.

XIX

No lo sé, mis utopías son completamente imperfectas.

XX

Como conclusión, terminar con las dos equis bien tipeadas y gallardas.

La mitomanía se acaba

Entonces tu madre te pregunta
hijo, qué has hecho hoy
y tú quieres decirle, letra por letra,
lo que hiciste con Francovsky y
sus ramecundillos buffandas
con doble efe y verde y rayas
más los cabellos alborotados,
quieres decirle que eres endógeno,
que eres meteorito cuando estás con él,
que el hiperbolismo no tiene antecesores
y viaja dejando estelas terroristas por el camino
cuando se trata de Moro y sus recitales,
con ambigüedad incluida;
quieres decírselo, y abandonar el raciocinio prejuicioso
y las guerras autodeclaradas en contra de, bueno,
en contra de una fracción de todos.

Pero ya crecerá

Y las implosiones de escafandra que se suceden una a la otra,
cada vez más fuertes y sordas, como un golpeteo continuo,
hiperventilación, gemidos leves, canciones repetidas, los ápices
entelazándose y luchando por quién conquista más territorio, Barbarroja
los ápices queriéndose, lastimándose, rompiendo los parámetros
y las leyes de la física y del lenguaje, junto a las notas
y las palabras que quedan tácitas, flotando, estigmatizadas,
las que nunca decimos por más que queremos, en la nueva isla,
arriba de todo, arriba de donde estábamos antes, como un trono
de madera, claro, como un trono, nuestra actual buhardillita.

¿Qué hice mal?

Esto es una dependencia sin precedentes,
remezones constantes y una cajetilla
con que quemarnos los dedos,
take me out tonight
where there's music and there's people
and they're young and alive,
-non stop-
así, seguimos con los segundos y terceros
al límite de las gunfias, qué me importan
estas personas y su moralidad desarraigada
sus piletas de petróleo barato,
sus ramas otoñales y terroríficas.
Rodeados de ceros y eslabones perdidos,
¿qué hice mal? Nada.

Hoy por fin dejé de ser el último pasajero del día.

Verticalismo

Verticalismo sincrónico
como si un par de palabras pudieran cambiar
como si un par de mierdocres sílabas gregarias
fueran a destrozar los vientres y las tintas secas,
como si la política fuera la felicidad, Aristogato,
y no sé a qué viene esto, será que ya nada está
en orden y tú vienes a decirme esto hoy y descuadrar
mis polígonos que estaban ya tan poco difusos, tan poco.
Pero ya sé lo que diré: tú no eres mi morfema flexivo,
no eres la sílaba tónica, no eres, quién sabe, tal vez sí,
pero no hoy, hoy no eres para nada el morado atardecer
de las tildes y las gárgaras.

To
burn
ourselves,
in
the
deepest
way.

Pirémonos

Pirémonos, con cerillas rojas y madera
o tal vez con encendedores llenos de etiquetas
de dioses griegos, y aún nos falta Apolo.

Pirémonos, rodando por las fogatas
cubiertos de hojas secas y tres litros
de petróleo y otras volatilidades.

Pirémonos, acostumbrándome a no soltar
tu mano al frente de Diana y Claudia
que a la vez son Claudia y Diana
y así, en una vorágine sustancial.

Pirémonos, besándonos frente a todos,
disfrutando del idilio neroniano,
siendo medievales, invencibles,
saltamontes hecatómbicos.

Pirémonos, con todos los capítulos
y todos los poemas vespertinos
memorizados, con todas las vibrantes
felinas y bilabiales.

Pirémonos, desabotonando las camisas
a cuadros y las zapatillas mojadas y sucias
que quieren tocar tu vientre, que quieren.

Pirémonos, ronroneando, en medio de una
combustión espontánea pero premeditada
a la vez, pirémonos dentro de un plan oscuro,
de una bomba, de un pájaro, pirémonos
dentro, con las franelas pintadas de crayola.

I

Quedarte sentado hasta que terminan los créditos de las películas y comienzan a limpiar para la próxima función, entonces hallar un sitio muy cómodo en medio de dos sillas retráctiles, tan ovillo, tan compacto, tan .rar hasta que terminan la faena y prenden el proyector. Recién allí levantarse y disfrutar de otra historia, esta vez de Amelie y su metafísico soundtrack. Y quién sabe, tal vez después La naranja mecánica. 

Puedes decir

Y puedes decir que hoy no hay estrellas 

o que la juventud ya se quedó sin palabras 

que la efimeridad se ha quedado dormida 

en nuestros poemas sucios y rotos

y hacer gala de tu poliglotismo y los 

filósofos que has leído y lo intelectual que eres

podrás decir todo eso, que tenemos 

magia barata dentro, que solemos exagerar todo 

y que sé a sal y fiebre 

a abulia y estos libros anillados

mientras tú a antiquísimo y celebérrimo 

a barroco y De Vega 

podrás decir todo, todo, todo 

con oro en los nudillos

pero ya no somos ni burbujas

ni interfijos de nadie,

ese es el problema. 

Si tan solo si no

Hoy con las paredes azules, mañana la estación bajo filtros y poliedros,
tal vez sean los grises, la prepotencia vespertina, no quiero que vayas, no,
qué gladiador, qué mortalidad, no sé qué decirte porque solo pienso
en qué ocurriría si vienes, si ves esto que escribo con tus hojaldres amarillos
y tus camaleones de viento, qué harías si te digo que eres un hiperónimo
mientras tú me recitas el capítulo sesenta y ocho con perfecta voz setentera,
tan lleno de desperfectos y losientos y adjetivizaciones tan embrolladas
que la única solución aparente es recostarte sobre un tronco, saltear las camisas
y ordenar nuestros tiempos, intercambiar gerundios, besarnos un poco.

Quememos la pieza

Quememos la pieza, las putefractas cortinas:

los marcos de las ventanas están cuarteándose,

disfrutan de la orquesta medieval que arman,

de los caballos que despiertan. Quememos la pieza,

las sombras del supuesto fluorescente blanquecino,

el sofá-cama-refugio que llora polvo cada vez que

intento jitanjaforizarme bajo los cojines,

quememos la pieza, les digo, quemémosla ahora,

ahora, junto a las charolas de cubistas rubias,

quemémosla.

 Y entonces apareces. 

De sanmarquinos y misóginos

La fiebre de que nos vean
los cuarenta grados de qué pasará
con nosotros, qué haremos
con todo esto, cómo es que
acabará, si con fuegos artificiales
o saxofones desolados
en la acera neoyorquina
desprovista de hipopótamos y cangrejos,
de sanmarquinos y misóginos.

Dime, cómo

Cómo poder escribir, dime, cómo,
si solo dispongo de veintiocho letras
y muchos pero irrecursivos fonos
para describir la cuerda floja de tus labios,
las vorágines, las hecatombes,
la facilidad con que haces que todo esto,
tan embrollado, circunlatente,
fluya tan sibilante y fricativamente
que a veces sorprende
la cantidad de tequieros y dependes,
las notas y cuadernillos virtuales
anexados a tus mejillas abotonadas
y poco dolorosas, al lado de esta
caja de cigarros y estos tres elefantes.

Qué insoportables me resultan todos excepto tú.

Son ellos

Son los saxofones que provocan cálidos escalofríos en los trasatlánticos
los que me advierten, los que tallan con fuego en la nube, los que me
inscriben en sus clubes y no me preguntan si estoy de acuerdo
con el descontruccionismo y los géiseres de dos piernas
muy pequeñas y cabello muy delgado, los que me desean y sustraen
las pausas afiebradas o las náuseas en el vagoncillo, son los que me
susurran: "Diem Carpé, Aaron, con culebrillas estereofónicas".

¿Entonces qué se supone que debo hacer contigo?

¿Debo decirte cien veces que eres la Arcadia Colonial
o el petirrojo que se mantiene estático y obsceno y nos mira
y nos canta para luego irse a fumar alguna sustancia extraña,
opobálsamo tal vez?

¿Debo morderte hasta la sangre hasta las quemaduras de cigarrillos
y trueno y hojas y lo que quiero que quisieras?

¿Debo dejar de ponerte comas y tildes y dejarte ser libre sin correa
talla cuatro talla ese pelo largo debo destrozar la puntuación?

Bueno, esas cosas aún no están claras.

Mientras siempre

Contigo el néctar y la desesperación aferrada
las ansias de girar el tiempo treinta grados
de deternerlo de calentarnos de entrelazarnos
mientras siempre y las notas y los verbos
y la adjetivización crónica ahora todo debe
tener título y estar justificado pero qué nos importa
que nos vean qué nos importa quedarnos hasta las
once doce trece de la noche mientras fantaseamos
con ocres buhardillitas afelpadas y roídas con crisantemos
superpuestos en la hoja húmeda y caracólea en los gatos
que tendré y tendrás y los gatos que ellos tendrán
y Barcelona y cronopio y saltamóntico embrollado.

Espacio

Y entonces la minihectárea
me siento como en una rueda de prensa
la pirotecnia bisílaba, Francovsky, Francosvky
déjame que te labios los muerda
y te quejes y gruñas
y temblemos, y muramos de hipotermia,
y cabalguemos el frío y los cafés
que esto no es democracia, aquí no tiene
el poder nadie, solo las hojas diurnas
y las horas volando
te jitanjaforizo porque te has convertido
en mi morfema flexivo.

Pero hoy

I

Parecen florecillas bajo esas pestañas tornasoladas.

II

Escucho jazz y quisiera bailarlo contigo.

III

Qué nos importa, qué nos importa.

IV

Franco el cabalgador de hipotermias.

V

Loving you, dear, like I do.

VI

Se empañaron los lentes por que miro tus pequeños ojos amarillos.

VII

El autocorrector escribió "mito" en vez de "miro". Supongo que también te mito.

VIII

Y así te convertiste en mi sufijo bisílabo.

IX

Me voy, me iré.

X

Acalámbrame, que se me adormezcan hasta las clavículas.

XI

To the outside, the dead lives.

XII

Recuerdo el hipérbaton inglés que convive entre tus notas.

XIII

Naranja, cuello naranja y polo blanco.

XIV

¿Quién se acaba de sentar a mi lado? Por un segundo creí que fuiste tú.

XV

Los faroles ya ni se molestan en platicar conmigo.

XVI 

Before they died, they had dreams to hang their hope.

XVII 

Pero cómo me gusta lo que escribes.

XVIII

Ah, mierda, viviré entre dependes y deberíamos.

XIX

Eres antisemántico.

XX

Solo yo podré secar tus lágrimas.

XXI

Hablando de lágrimas, las tuyas son elixir.

XXII

Pero hoy. Pero el lunes. Pero no te vayas.

XXIII

Every ocassion, closer and closer.

XXIV

Me recostaré muy siamesmente. 

XXV

La democrazy, una fiesta de locos con batas blancas.

XXVI

Dime "jitanjafórico", por favor, así te labios los muerdo.

XXVII

Contigo es anacronía.

XXVIII

No dejes que me ralentice.

XXIX

Besarte acaso sea morir, pero no importa, labio, besá.

XXX

Sexoso dos punto cero.

XXXI

Si me hubieras cogido de la mano en medio de las multitudes vespertinas, no me hubiera importado.

XXXII

Prende un cigarro y deja que me queme los dedos de las manos.

XXXIII

Desparametrizados.

XXXIV

Tiemblo mucho.

XXXV

En serio quiero decirte todo esto en francés.

Un poco de hoy

I

Franco, puntos suspensivos que engloban muchas realidades.

II

"Solo una cultura cristiana podía haber producido a Voltaire o Nietzche."

III

Qué acalambrado me siento cuando te vas, qué grisáceo.

IV

Solo dejo que vean las cosas menos privadas, las menos fuertes, las que no involucran la treintena de gramos que según mi madre tengo aquí, justo aquí, en la nuca, donde gustas posar tu mano.

V

No estoy haciendo mucho en clases, solo les creo dobleces a las páginas desordenadamente escritas para después romperlas poco a poco en pedazos inconclusos que a cada tic tac se sundividen y desprenden cada vez un milímetro más, y al final caen lentamente al vado en el que pienso, a las locetas frías de ayer, a las hojas sepia que entraron sigilosamente en mi mochila. 

VI

Un beso politeísta.

VII 

Déjame que sea tu morfema flexivo.

VIII 

Simbiosis archirutilante.

IX 

Archifonemas difusos que caminan por las sombras de los besos escurridizos y las miradas periféricas, un poco temerosas. Pero me acostumbraré.

X 

Ojalá mañana tomen la facultad y de paso el Perú entero, o el mundo. Mientras no toquen nuestra minihectárea de pasto, me da igual.

XI

Ramecundos fulifantes asustadizos y complejos que gustan de oler todas las cosas, para ver si encuentran la alquimia del olor a Francovsky.

XII

Aparentemente, nunca dejáremos de ser palíndromos. Por más que nos guste la asimetría inconexa.

XIII

"Mientras seas mi antibiótico y mi calentador, está bien" - dijo.

IXV

Eres un estribillo rocambolesco, eso es lo que eres.

XV

Tu barbilla y tu aspereza.

XVI

Cuánto asqueroso fetichismo. 

XVII

Sexoso.

XVIII

Vámonos a perder tiempo y libros, que mis dieciséis años no esperan: they want to see people and they want to see life.

XIX

Embrollos fonéticos.

XX

And for the day I die, I'mma touch the sky.

XXI

No te reinvindiques.

XXII 

Siempre quiero.

XXIII

Bueno, con lo primero que dijiste me sentí muy mal; después, sempiterno.

XXIV

¿Entonces quién es Pascal y quién Julián?

XXV

Contracultura, cómo me gusta esa palabra. Prefijísima y compuesta.

XXVI

Este es un buen momento para enredarnos con las hojas y mentirles a nuestros padres.

XXVII

Desconsolidación fránquica. 

XXVIII

Me jalas tu bufanda. Noventa grados, y aun más.

XXIX

AFI: Alfabeto Fránquico Internacional.

XXX
Asomar la cabeza, para ver qué pasa afuera, aunque haya tormenta. Y una suite de Bach.