Carreras al odio

Supongo que a punta de empirismo
obligado e inescapable
he comenzado a desarrollar
una peculiar satisfacción con el voyerismo de,
obviando la viciosa circulación de artículos,
tabús andinos, misoginia insalvable,
catolicismo desenfrenado e irrepresible,
fingido laicismo constitucional, mares de sexo
y basura, escritores antisemitas y misóginos,
golfas disfrazadas de libertarias comunistas,
golfas con síndrome de Diógenes,
golfas andando por las calles solo por fumar miradas,
golfas con pieles, golfas amarillistas, golfas elitistas,
miradas despectivas y listas largas
que un joven golfo más cuelga en su odre
para releerlas cada vez
que un separador de hojas se le pierde.

Desorden

No tengo ni una sola puta experiencia hecatómbica
para describir y tergiversar hasta el límite,
no encuentro nada en mis muchos meses perdidos,
no me conozco, cómo pretenden que lo haga
si solo he convivido conmigo dieciséis años
y restándole los primeros seis de inconsciencia
más los otros siete de maniqueísmo
quedan apenas tres, tres miserables y anárquicos
lapsos en que pude ahondar en mí,
en que pude transmutarme.

Momento antes de

Empiezo a hacer que se muevan una por una las fotos que me hacen recordar tu magia filtrada y distópica, sitúo a Peter Doherty como telón de la parsimonia de mi individualidad cibernética, prendo un cigarrillo que no terminaste de fumar y que sobrevivió a mi infrahumana distracción cuando decidí lavar mi morral sin quitarle ninguna de las reliquias mundanas que coexisten con el mal olor y las huellas de nuestros zapatos, le doy una pitada, lo presiono contra el cristal de mis antiguos lentes rotos, lo guardo en el bolsillo derecho de mi jean parchado, me cierro la horrible casaca que llevo puesta, extraño mis guantes, rompo por quinta vez el separador del papa que tanto odio, volteo a ver mis libros nuevos, oh niño Demian, releo tus estados perfectamente redundantes, miro el techo de este cuarto lleno de estúpidas pinceladas aleatorias, siento una lágrima emerger, no comprendo por qué, me pierdo en la inmensidad de las manchas en el vientre de mi furibunda mascota, la dejo ir, me morderá, Monikoff se va a Chiclayo, caigo en cuenta de que me desvié de tu mapa bidimensional, extraño tu parecer con un cervatillo huraño, tu forma de jugar bajo la lluvia, tus pequeños e inconscientes ronroneos al inicio de un beso, dejo atrás la silla giratoria, abro la puerta con la llave rota, alzo mi capucha y me dispongo a visitar el faro, a ver si te apareces por allí.

I

Hoy no tengo nada por decir. 

II

La monotonía es escabrosa y le gusta manifestarse mediante golpeteos redundantes de gotas de lluvia en mi ventana. 

III

Sospecho que las palabras se han declarado en guerra silenciosa conmigo, pero no importa: me gusta la violencia sintáctica. 

Un poquito de solipsismo

¿Pero qué se hace
cuando dos opiniones antitéticas
se ponen las gafas al mismo tiempo
y bucean simultáneamente
en alguna parte de tu bipolar cabeza?

¿Qué se hace
cuando caes en cuenta
de tus dieciséis años
y de la incorrección
de estarle inventando cosas al mundo?

Cuando no quieres cambiar
y sin embargo el salto kilométrico de etapas
indica al sur, donde etiquetas todo
o entristeces en el intento,
¿qué se hace?

Metaforización del día

Entonces hoy unimos eslabones en La Rambla e hicimos planes de abordar un barroquísimo carro de fuego hacia el faro de Nantes y otros lugares que no se ubican así nada más. Todo esto, no sin antes llevar provisiones: nos cargamos casi en completo la mercadería de una tiendilla de flautas y crisantemos, de libros en remate y tazas estampadas; llenamos nuestros morrales de hilo, si acaso se nos daba por dormir sobre telarañas manufacturadas; metimos en nuestros bolsillos incontables cajas de cigarrillos de tantos tipos que ya no cabe ni enumerarlos; compramos un par de lentes de sol (aclarar que no fueron Ray-Ban) por si orbitábamos de cerca al sol, como suele ser costumbre cada vez que miro tus ojos; y entonces, partimos. En el primer viaje, mientras nos dirigíamos a la sucursal limeña de Carros Barroquísimos de Fuego S.A, no intercambianos palabra de ningún tipo: nos preparábamos para entrar al Aleph. Solo me dedicaba a mirar tus manos y en momentos de debilidad me atrevía a subir la mirada hacia tus labios o lunares, y tú solo oblicuabas la sonrisa de una manera muy siamesa. Abordamos el vehículo con nuestros ojos estrábicos y ansias de declaraciones bisílabas; el camino fue recargado de participios y fresas de todos los tipos. Nunca me acostumbré. Sin embargo, cuando puse pie en tierra y mano en tu cintura, sentí la brisa fresca de la playa en alturas y la saturación de colores en los días grises. Con el pulgar y el índice cogí las líneas de tus manos y los usé como ariete para entrar en ti, te catapulté hasta los peñascos en la bahía lluviosa y rodeé tus rododendros hasta la aferración máxima. Las cuatro, las cinco, las veinte, las cincuenta horas de la tarde y podía tocar la cercanía del Ragnarok mientras me besabas. Dijiste que deje de plañir las cítaras, pues ya te tenías que ir. No te dejé ir nunca.

Errores anatómicos

Pero no tardarán los dedos tristes en presionar mal los botones y producir inintencionalmente un nuevo lenguaje rico en aforismos y antimetalepsismo que dificultará mucho el tráfico verborreico presente en el decadente y económico siglo XXI; no tardarán los ojos en perderle el hilo a las cosas y abandonarse a solo la acción de masturbar versos en un afán de complacer la epidermia, de no alterar los flujos cronológicos con que se ha ido alimentado nuestra vida de cronopios abibliotecados, y un par de docenas de días sin Ginsberg o Kafka; las orejas irán transgrediendo las gravedades terrestres y los asteroides peligrosamente orbitantes, tergiversando cada adjetivo que le adjudicas a nuestras jornadas de dualidad y marmota, besando audífonos y los gemidos tácitos con que Zach Condon y Al Bowlly activan los carruseles retro;  nuestras lenguas se enredarán en un idilio cósmico y un abismo arcaico. Y al final de todo nuestra anatomía se reiniciará y solo quedará de nosotros, pobres endémicos deshumanizados, el humo que aún destila nuestros cráneos. 

Sueños ordinarios camino a tu casa

Antes que me olvide. Soñé difusamente que iba a tu casa por las paranoicas ansias de verte: crucé por lo menos una veintena de puentes y callejuelas pútridas y basurales antes de llegar a una bajada frente a un Plaza Vea, rodeado por un bosque. Caí en cuenta de que el bus no pasaría por tu casa. Bajé ansioso de allí, pues estaba asustado, perdido: era la primera vez que caminaba por esos lugares. Me proponía subir entre los ficus, cuando tres jóvenes se me acercaron; pude vislumbrar el destello de una navaja entre los pulgares de uno de ellos, además de algunos sobres transparentes de cocaína o algo parecido. Supongo que me golpearon, pues a partir del momento en que el de polera amarilla se acercaba a mí, todo se volvió neblina y confusión. Varias horas después, pues era de noche, desperté, y tenía un libro y un estuche en la mochila: era un poemario de César Moro y un CD de Amelié. 

Defensa a los renegados

Algún día todas las palabras que hemos dicho volverán a nosotros como flashbacks, nos morderán como sanguijuelas hambrientas, destrozarán nuestros egos multilustrales y el tiempo en que nos hemos vuelto más viejos y tristes; algún día limpiaremos nuestra espesa barba en escala de grises y pensaremos en cómo no nos comimos al mundo, cómo seguimos las huellas, cómo nunca nos tocamos en Delfos ni en París, cómo es que controlamos el hedonismo necesario a base de pastillas, utensilios de plata, cuatro pisos y eternos amores heterosexuales. Algún día, mientras vemos alguna película de acción norteamericana, mientras tomamos té y le gritamos a la televisión contradictoria, algún día se nos vendrá la loca idea de follarnos latinoamérica e ir, cojeando, hasta alguna distopía salvaje. Y entonces iremos, desprotricando contra el mundo.

Y nos basta mirar a Charles Chaplin sin maquillaje 

triste y sefaradí, 

basta sabernos las manchas oxidadas

en su camisa y los restos de lágrimas en su saco 

y la mirada tan divorciada y dispersa,

los ojos tan paralelos, la nariz con cicatrices

de probablemente muchas peleas,

basta mirarlo, como facetas,

como se toca a un rosa 

cuando tiene espinas

y no está envuelta.

Ambos

Cuando los dos nos arremolinamos al borde del castillo
o miramos por encima de los vidrios, cortándonos las barbillas,
cuando somos uno sin percibirlo, cuando, en medio de simbiosis
llenas de humo y automedicaciones, abrimos los cofres de madera
y solo encontramos besos y lazos que nos dividimos y apeltronamos;
tú que tiemblas arcaicamente por el frío y la lluvia y los deseos
de no movernos de aquí, de ser boas constrictoras, de sobrevivir
en medio de estos huracanes, de esta gotería gélida y medieval,
tú que me has escrito tantas cosas mientras yo, adormilado,
las guardaba en un odre electrónico.

I

Declararle la guerra al mundo en medio de un folk, dentro de un par de cigarrillos.

II

Entonces me gusta que me llames «amor», por más miraquelindo que sea.

III

Y quiero silabearlo a través de un megáfono.

IV

Son las afasias por la tarde lluviosa.

V

Es el café bella y exageradamente azucarado.

VI

Arremolinaciones en medio del bioma que cruza tu hemisferio derecho en este momento, y que yo acaricio y huelo y afano como si pudiera extraerte todos los pensamientos en forma de pequeños cubos verdes y así saber lo que sientes y sádicamente piensas, lo que arquitecturas en esa pequeña mente arbórea y miniaturizada.

Alucinaciones de posterioridad

Yo que padezco de Síndrome de Stendhal cada vez que fijas y atornillas tu par de péndulos amarillos en mis crisantemos húmedos y ruborizados, afelpados y rojos de tanto destilar tequieros; yo que memorizo letras de canciones y extractos de poemas y muero de ganas de recitártelos anglosajonamente, pero; yo que gusto de ver tus piernillas apoyadas en esos árboles que tanto han presenciado, de olerte y cobijarte en lo más hondo de mi inframundo pleyádico, yo que he pasado los últimos dieciséis años y once meses (quiero llegar a los diecisiete, como Batania) buscando un ocupante para mi buhardillita unidireccionalmente compartible, un pequeño beatnik autodesconocido con cierta pretensión a las oblicuidades y las aceleraciones, un punto negro y esbozado con grafito en medio de perfectos círculos blanquirrojos y sonrientes, una cara tras todas las ediciones de Buensalvaje, un liliput de lo más escondido y alucinógeno. Indefinido y aburridamente palíndromo, yo que acostumbro dar tantos saltos inesperados y mezclar cosas de diferente casillero, yo que te mito y te aforo, yo que te cielo, como Frida, yo que te traduzco y te jitanjaforizo, quiero decirte que contigo la galaxia y afines, los ochos volteados, las noches sin giro, las cartas quemadas y llanamente todos los diptongos. 

Titanes

Los titanes y sus espaldas arbóreas y cenizas,
sus pisadas y estelas kilimanjaras,
las furibundas manos con que cogen los eunucos
y los estrellan contra los cráneos aqueos o incas,
los suben a catapultas y los lanzan y los devoran
como afrenta, como el buffet sadomasoquista
que los dioses rosariamente disfrutan,
sus miembros de puños incompletos y derroídos
por los rezos de la plebe caníbal que grita en las
iglesias y suplica orgiásticamente
vino y pan, vino y pan y sexo, sodomía
sus brotes de plantas antedeluvianas y tóxicas
que arden y reverberan junto a las exhalaciones
del astro, del ser de seres,
del egocéntrico empedernido,
del burdo hiperbolismo humano.

Facetas

O de cómo se atraviesan 
los círculos del infierno terrenalmente, 
inarcángelmente.

Me levanto. No suena mi despertador, se ha averiado; tampoco cantan los gallos ni se huele el café de las mañanas. Parece medianoche y sin embargo son las seis con treinta. Salgo por la ventana. Qué peculiar la tripofóbica imagen de las rosas húmedas, qué bella la neblina limeña, y qué misteriosa. Ya es muy tarde para la universidad, pero para qué si lo único que me espera es una seudoprofesora de genética mediocre y una tarde encerrado, impregnado de parafernalia antiséptica y un hedor hiperbólico a formol y muerto. Joder- pienso, y maldigo a mi padre por hacerme estudiar esta carrera de mierda, a Milene por dejarme lleno de mierda y a Dios por esta adolescencia de mierda- me siento un personaje de Poe otra vez. Esa sensación recurrente de ser un títere infeliz y macabro me ha venido atormentando (¿o acompañando?) desde el año pasado, junto con una necesidad exasperante de repetir la palabra Nevermore como si fuera un rezo, como un mantra, y el deseo de asesinar cada maldita cosa que se me cruce en el camino. Pero qué importa. Y escribir. Desde que empezó toda esta neronía escribo mucho, sustancialmente para mostrar mi superioridad: yo que soy Javier pero me llamo Egolatría.

Mis padres no están en casa. Mucho mejor, un problema menos con que lidiar. Me paso la mañana mirando las parsimoniosas nubes terrenales transitar por las calles miraflorinas, caminando en círculos alrededor de mi cuarto, cambiando las palabras de un par de poemas, leyendo por quinta vez Frankenstein. Dónde estará mi perro. Voy a buscarlo y no aparece. No está en la casa. Maldita sea, mis padres se molestarán. Sonrío, complacido con la imagen de ellos sufriendo. Le resto importancia a la desaparición de Pachas y la muerte de Víctor, de la cual aún nadie se ha enterado. Cierro el libro y me propongo terminar el cuento que había dejado pendiente desde el mes pasado, el del cura arequipeño que se enamora de una lesbiana. Releo la obra y me siento un aficionado, un inexperto, el típico joven rebelde que tiene justificación para todo, como diría mi padre. Siento asco. Asco. Odio. Nevermore. Quemo la hoja. Nevermore. Abro Frankenstein otra vez, cómo me fascina la pobre bestia, cómo me repugnan los demás humanos. Cómo me repugnan. Son seres llenos de prejuicios. ¿En qué momento se jodió el Perú? En el instante en que pisamos esta tierra, Varguitas. Lamentablemente soy un mortal. Cómo me gustaría ser Lovecraft o un cuervo. Tal vez después. Nevermore. Cojo un cuchillo. Nevermore. Lo acerco a mi garganta, pero soy un pusilánime, eso. No puedo, y tal vez nunca lo haga. Qué importa, tengo mucho tiempo por delante. Soy joven y lleno de deudas y libros. Aún puedo aguantar, creo. Después de todo, lo que importa es que nadie sabe lo de Víctor, aún no. 

Entonces retrocedo todos los pasos a mi habitación: los he contado, son treinta, exactos, alfombrados y grisáceos. Así desperdicio mi tiempo, en cronopiadas, como diría Franco. Miro el reloj otra vez, solo ha pasado una hora. ¿Qué hacer con estas (mas)turbaciones hecatómbicas? Prendo otro cigarrillo y tal vez todo se calma un poco. Golpeo fuerte, casi me atraganto. Cómo quisiera en este momento uno de los happy brownies de Mónica. Muy happies, por cierto. Nevermore. Otra vez. Mi perro salió del sótano vacío con un canario en el hocico, aún retorciéndose. Tal vez necesite un psicólogo o algo parecido. Mi padre se niega a aceptarlo, sigue pensando que es por la “edad”, y a veces yo también quisiera creerlo. Me doy miedo, me siento el marqués de Sade, ahora que lo estoy leyendo. Nunca terminaré nada. La voz se hace más gutural y cavernícola, y aprende nuevas palabras, crípticas todas, casi ininteligibles. El hedonismo nos fulminó. Me canso de este drama esquizofrénico y llamo a Franco, el único que logra limpiar mis superficies. No contesta. Ibuprofenos, dos, cinco, siete, trece, siempre deteniéndome unos cuantos segundos en los números primos. Miedo, alargado, así, mieeeedo. Y los ladrillos de mi cuarto se funden y se vuelven anormalmente grandes, otra vez. Miedo. Chirrían los dientes al igual que el espejo y la ventana y el camión estacionado frente a la acera. Acurrucado, me tapo con las sábanas y me abstraigo, cierro los ojos y escucho, esta vez un perverso monólogo. Tú que eres Javier, pero no te llamas así, hay tres formas de calificar a personas como tú: mediocres, miedocres y mierdocres, ¿cuál eres? Sal de mi cabeza, ser extradimensional de mierda. Qué embrollo, qué paranoia. Alguien me llama. Franco. Genial, se le corta el crédito a mitad de la oración. Supongo que estoy solo, como siempre. Ya no sorprende. Saco unas cartas sepia, con olor a libro medieval. Escribo, detalle a detalle, lo que pasó con Víctor. Se rompe la punta del lápiz en la última ele de la palabra costillas. Supongo que eso será señal de algo. ¿Tú pensando en supersticiones, Javier? Dejo de escribir. Y supongo no existe una razón por la cual yo haga todas estas cosas: son conexiones jitanjafóricas que se dan porque sí, porque Javier, porque joven, porque yo, y no tienen sentido para nadie: son o no son, son o no son; no son. No me queda más que seguir viviendo entre gerundios y dependes, entre las galimatías irrisorias del niño confuso que soy.

Agradecimientos hiperbólicos y parafraseativos a Mónica Yaji Barreto, fiera autora del blog Oiseau, accesible desde un armario, un portal y esta dirección web: http://www.oiseaumoi.blogspot.com/ 

Enumeración crónica

La noción de ser polvo ante las miradas viandantes

y tras los periódicos, la autoflagelación con los rechazos

de los amigos llenos de esta suerte de envidia infundamentada, 

de un par de palabras tajantes y aguillotinadas,

el suicidio sin remedio de los signos de exclamación, el descenso 

exasperante del significado de utopía, las ráfagas vintage 

y las púas plastificadas, corazones de polietileno con baja densidad, 

los vasos sucios que se quiebran solos, se quiebran, los catedráticos 

unánimes y aprofesionales, imbéciles al clavo y cubo, 

prefijos cuyo buen uso es irreconocible para mí, 

suburbios anhelados por escritores sangrientos y urbanita,

los besos en peligro, tu vientre como un charco de furia y desacomodo, 

los tirantes desfasados y atemporales que gustan de desorbitarse 

cuando mis manos, cuando mis manos intentan 

como aligatores memorizar tu cuerpo, aunque no lo permitas, 

aunque solo rías y me digas que todo esto está mal y yo te corrobore 

aunque fuertemente sospeche que está más que bien, que nada es malo, 

claro, si no hablamos católicamente, 

cigarros cuya última pitada es siempre catatónica, 

siempre caliente, atorada, horfenulios, 

Venus y Mercurio alineados con las pirámides de Giza, 

las caídas bonaerenses del atrapasueños, 

del antimemorismo, de las expectativas que tenía de todo esto, 

el remedio de tenderse en el pasto y obligarte aunque te mueras de ganas 

a que voltees sesenta grados y me mires y me impregnes,

con bufandas naranja y verde incluidas, 

e irnos al segundos piso, cargando la buhardillita 

y la ropa sucia por la espalda,

las guerras coronales, 

la misma canción, over and over again,

happie hippie birthsday,

con sibilante dentro,

¿está permitido desfogar al menos un poco de esta mierda 

y dejar en claro una estatua de mis dieciséis años?,

¿está permitido cometer faltas ortográficas contigo, 

decirte las palabras jitanjafóricas en que siempre pienso, 

soplar las velas tres meses antes, todos los días? 

La determinación difusa pero arraigada 

con lo que terminaremos siendo, quiero decírtelo

pero no sé si me aceptes, yo que tan menor de edad

y tú tan pequeño, yo que no leo un buen libro hace más de dos meses

y tú tan subido en un árbol,

no tengo hermanos y para lo único que sirven mis extremidades

es para pronunciar tu nombre,

y quiero una Olivetti. 

Todo tan veloz y desliz

Tanta perorata y aquelarres de alquimistas misóginos,
tantos proemios para terminar diciéndonos lo mismo,
quiero crear neologismos, quiero que tu idioma
influya en mi lengua, que seas mi supralecto,
que busques la piedra filosofal
en el hexágono no convexo y lleno de lunares
que se excomulga a lo largo de tu cuello,
dibujando las rieles de un tren,
una rayuela llena de semen y procastinación,
quiero que me dibujes con crayones una sonrisa
exasperante, que me esculpas las clavículas
con plastelina, con láminas de saliva,
ideas inconexas y megáfonos disruptos.

Tantos exámenes suspensos y alterados, llenos de calumnias
y exabruptos y explosiones y volcanes de mora, de grafito,
de atarantamiento e inacabable recursividad chomskiana,
de ganzúas y cafés arrastrando las cornisas del esnobismo limeño,
Starbucks ardiendo y la sirena cogiéndose los pechos,
gimiendo, llorando, comiendo rosas y vinagre, por cien años.

Tantas fotos que capturan novatamente los saltillos ridículos
de un par de muchachas con piernas húmedas
y sus numerosos pretendientes, y sus pantalones
para piernas delgadas, ajustados retazos de denim importado,
qué poco salmones me resultan todos, qué cetáceos,
apuesto que se sorprenderían más con Disneylandia
que con este par de historias rocamadourianas que tengo
enfoldadas y altamente perfectibles, aquí, o las anacronías
sobreviviendo convergidísimas a través de los chalecos grises
y las zapatillas rotas.

Tantos días colibríes y sin verte, tantas tardes sin tocarte,
tantas interedentales atabirriadas y tríadas difusas
que nos infunden miedo con voz bizarra y mística,
tanta asimetría de labios y vocaciones, de orientaciones
y oblicuidades, tanto abocinamiento de cicatrices alcoholizadas,
heridas de guerra y supuración desmensurada de tequieros y
porsiempre y no sé si seremos los únicos, pero.

Tanta cháchara y aglomeraciones no específicas
de insectos rastreros, tanto popurrí de eslabones sin cadenas,
tantas cadenas sin negros y negros repletos de libros,
el pansexualismo a la orden de la tarde, la duda cartesiana
horneándose a más de trescientos grados franquígrados,
prometo llevarte al Teatro de Nantes si me lo dices,
no importa en qué idioma, no importa si en haikú o soneto,
si en remedos o nonsenses.

I

Como si fuera posible no detenerse cada pocos segundos para psicoanalizar su rostro y sus lunares, sus onomatopeyas hormígeas.

II

Mis lentes se han inclinado, al igual que todas las demás cosas.

III

¿Quién fue el idiota que inventó el tiempo?

IV

Aun así tengo frío. Más entrelazamiento, por favor.

V

Lilí Ann se sentó muy cerca. La vi muy peliparda y chalina. Estuvo leyendo a Sartre y hasta mi asiento de madera pude escuchar la música de sus audífonos: si no me equivoco, era Yann Tiersen.

VI

Qué horrendo resaltador.

VII

Lo malo de besarte es la dependencia sobrehumítica.

VIII

Y pensar que yo nunca empezaba nada, hasta ese momento.

IX

Un par de cardenales en las piernas por intentar sacar el canarillo verdusco del eclipse de mi cuarto, del agujero negro de las rejas.

X

I am the walrus.

XI

Me memorizaré a la perfección la toponimia de tus lunares.

XII

Chicas con banderas inglesas en las agendas, botas camel hechas por millares para dar individualidad, blusas tersas y transparentes con tristes aves afásicas impresas con alguna tinta barata y cabello perfectamente liso sin sinapsis alguna.

XIII

Escribir tu nombre con crayones, Francovsky, Francovsky, e ir llenando así toda la hoja con asimetrías e intermitencias multifacéticas.

XIV

Cuánto voyerismo.

XV

Contigo todas las palabras compuestas.

XVI

Hoy me siento muy entreverado: minimalízame.

XVII

Me gusta ser zurdo.

XVIII

Eso es lo que eres, una anacronía.

XIX

No lo sé, mis utopías son completamente imperfectas.

XX

Como conclusión, terminar con las dos equis bien tipeadas y gallardas.

La mitomanía se acaba

Entonces tu madre te pregunta
hijo, qué has hecho hoy
y tú quieres decirle, letra por letra,
lo que hiciste con Francovsky y
sus ramecundillos buffandas
con doble efe y verde y rayas
más los cabellos alborotados,
quieres decirle que eres endógeno,
que eres meteorito cuando estás con él,
que el hiperbolismo no tiene antecesores
y viaja dejando estelas terroristas por el camino
cuando se trata de Moro y sus recitales,
con ambigüedad incluida;
quieres decírselo, y abandonar el raciocinio prejuicioso
y las guerras autodeclaradas en contra de, bueno,
en contra de una fracción de todos.

Pero ya crecerá

Y las implosiones de escafandra que se suceden una a la otra,
cada vez más fuertes y sordas, como un golpeteo continuo,
hiperventilación, gemidos leves, canciones repetidas, los ápices
entelazándose y luchando por quién conquista más territorio, Barbarroja
los ápices queriéndose, lastimándose, rompiendo los parámetros
y las leyes de la física y del lenguaje, junto a las notas
y las palabras que quedan tácitas, flotando, estigmatizadas,
las que nunca decimos por más que queremos, en la nueva isla,
arriba de todo, arriba de donde estábamos antes, como un trono
de madera, claro, como un trono, nuestra actual buhardillita.

¿Qué hice mal?

Esto es una dependencia sin precedentes,
remezones constantes y una cajetilla
con que quemarnos los dedos,
take me out tonight
where there's music and there's people
and they're young and alive,
-non stop-
así, seguimos con los segundos y terceros
al límite de las gunfias, qué me importan
estas personas y su moralidad desarraigada
sus piletas de petróleo barato,
sus ramas otoñales y terroríficas.
Rodeados de ceros y eslabones perdidos,
¿qué hice mal? Nada.

Hoy por fin dejé de ser el último pasajero del día.

Verticalismo

Verticalismo sincrónico
como si un par de palabras pudieran cambiar
como si un par de mierdocres sílabas gregarias
fueran a destrozar los vientres y las tintas secas,
como si la política fuera la felicidad, Aristogato,
y no sé a qué viene esto, será que ya nada está
en orden y tú vienes a decirme esto hoy y descuadrar
mis polígonos que estaban ya tan poco difusos, tan poco.
Pero ya sé lo que diré: tú no eres mi morfema flexivo,
no eres la sílaba tónica, no eres, quién sabe, tal vez sí,
pero no hoy, hoy no eres para nada el morado atardecer
de las tildes y las gárgaras.

To
burn
ourselves,
in
the
deepest
way.

Pirémonos

Pirémonos, con cerillas rojas y madera
o tal vez con encendedores llenos de etiquetas
de dioses griegos, y aún nos falta Apolo.

Pirémonos, rodando por las fogatas
cubiertos de hojas secas y tres litros
de petróleo y otras volatilidades.

Pirémonos, acostumbrándome a no soltar
tu mano al frente de Diana y Claudia
que a la vez son Claudia y Diana
y así, en una vorágine sustancial.

Pirémonos, besándonos frente a todos,
disfrutando del idilio neroniano,
siendo medievales, invencibles,
saltamontes hecatómbicos.

Pirémonos, con todos los capítulos
y todos los poemas vespertinos
memorizados, con todas las vibrantes
felinas y bilabiales.

Pirémonos, desabotonando las camisas
a cuadros y las zapatillas mojadas y sucias
que quieren tocar tu vientre, que quieren.

Pirémonos, ronroneando, en medio de una
combustión espontánea pero premeditada
a la vez, pirémonos dentro de un plan oscuro,
de una bomba, de un pájaro, pirémonos
dentro, con las franelas pintadas de crayola.

I

Quedarte sentado hasta que terminan los créditos de las películas y comienzan a limpiar para la próxima función, entonces hallar un sitio muy cómodo en medio de dos sillas retráctiles, tan ovillo, tan compacto, tan .rar hasta que terminan la faena y prenden el proyector. Recién allí levantarse y disfrutar de otra historia, esta vez de Amelie y su metafísico soundtrack. Y quién sabe, tal vez después La naranja mecánica. 

Puedes decir

Y puedes decir que hoy no hay estrellas 

o que la juventud ya se quedó sin palabras 

que la efimeridad se ha quedado dormida 

en nuestros poemas sucios y rotos

y hacer gala de tu poliglotismo y los 

filósofos que has leído y lo intelectual que eres

podrás decir todo eso, que tenemos 

magia barata dentro, que solemos exagerar todo 

y que sé a sal y fiebre 

a abulia y estos libros anillados

mientras tú a antiquísimo y celebérrimo 

a barroco y De Vega 

podrás decir todo, todo, todo 

con oro en los nudillos

pero ya no somos ni burbujas

ni interfijos de nadie,

ese es el problema. 

Si tan solo si no

Hoy con las paredes azules, mañana la estación bajo filtros y poliedros,
tal vez sean los grises, la prepotencia vespertina, no quiero que vayas, no,
qué gladiador, qué mortalidad, no sé qué decirte porque solo pienso
en qué ocurriría si vienes, si ves esto que escribo con tus hojaldres amarillos
y tus camaleones de viento, qué harías si te digo que eres un hiperónimo
mientras tú me recitas el capítulo sesenta y ocho con perfecta voz setentera,
tan lleno de desperfectos y losientos y adjetivizaciones tan embrolladas
que la única solución aparente es recostarte sobre un tronco, saltear las camisas
y ordenar nuestros tiempos, intercambiar gerundios, besarnos un poco.

Quememos la pieza

Quememos la pieza, las putefractas cortinas:

los marcos de las ventanas están cuarteándose,

disfrutan de la orquesta medieval que arman,

de los caballos que despiertan. Quememos la pieza,

las sombras del supuesto fluorescente blanquecino,

el sofá-cama-refugio que llora polvo cada vez que

intento jitanjaforizarme bajo los cojines,

quememos la pieza, les digo, quemémosla ahora,

ahora, junto a las charolas de cubistas rubias,

quemémosla.

 Y entonces apareces. 

De sanmarquinos y misóginos

La fiebre de que nos vean
los cuarenta grados de qué pasará
con nosotros, qué haremos
con todo esto, cómo es que
acabará, si con fuegos artificiales
o saxofones desolados
en la acera neoyorquina
desprovista de hipopótamos y cangrejos,
de sanmarquinos y misóginos.

Dime, cómo

Cómo poder escribir, dime, cómo,
si solo dispongo de veintiocho letras
y muchos pero irrecursivos fonos
para describir la cuerda floja de tus labios,
las vorágines, las hecatombes,
la facilidad con que haces que todo esto,
tan embrollado, circunlatente,
fluya tan sibilante y fricativamente
que a veces sorprende
la cantidad de tequieros y dependes,
las notas y cuadernillos virtuales
anexados a tus mejillas abotonadas
y poco dolorosas, al lado de esta
caja de cigarros y estos tres elefantes.

Qué insoportables me resultan todos excepto tú.

Son ellos

Son los saxofones que provocan cálidos escalofríos en los trasatlánticos
los que me advierten, los que tallan con fuego en la nube, los que me
inscriben en sus clubes y no me preguntan si estoy de acuerdo
con el descontruccionismo y los géiseres de dos piernas
muy pequeñas y cabello muy delgado, los que me desean y sustraen
las pausas afiebradas o las náuseas en el vagoncillo, son los que me
susurran: "Diem Carpé, Aaron, con culebrillas estereofónicas".

¿Entonces qué se supone que debo hacer contigo?

¿Debo decirte cien veces que eres la Arcadia Colonial
o el petirrojo que se mantiene estático y obsceno y nos mira
y nos canta para luego irse a fumar alguna sustancia extraña,
opobálsamo tal vez?

¿Debo morderte hasta la sangre hasta las quemaduras de cigarrillos
y trueno y hojas y lo que quiero que quisieras?

¿Debo dejar de ponerte comas y tildes y dejarte ser libre sin correa
talla cuatro talla ese pelo largo debo destrozar la puntuación?

Bueno, esas cosas aún no están claras.

Mientras siempre

Contigo el néctar y la desesperación aferrada
las ansias de girar el tiempo treinta grados
de deternerlo de calentarnos de entrelazarnos
mientras siempre y las notas y los verbos
y la adjetivización crónica ahora todo debe
tener título y estar justificado pero qué nos importa
que nos vean qué nos importa quedarnos hasta las
once doce trece de la noche mientras fantaseamos
con ocres buhardillitas afelpadas y roídas con crisantemos
superpuestos en la hoja húmeda y caracólea en los gatos
que tendré y tendrás y los gatos que ellos tendrán
y Barcelona y cronopio y saltamóntico embrollado.

Espacio

Y entonces la minihectárea
me siento como en una rueda de prensa
la pirotecnia bisílaba, Francovsky, Francosvky
déjame que te labios los muerda
y te quejes y gruñas
y temblemos, y muramos de hipotermia,
y cabalguemos el frío y los cafés
que esto no es democracia, aquí no tiene
el poder nadie, solo las hojas diurnas
y las horas volando
te jitanjaforizo porque te has convertido
en mi morfema flexivo.

Pero hoy

I

Parecen florecillas bajo esas pestañas tornasoladas.

II

Escucho jazz y quisiera bailarlo contigo.

III

Qué nos importa, qué nos importa.

IV

Franco el cabalgador de hipotermias.

V

Loving you, dear, like I do.

VI

Se empañaron los lentes por que miro tus pequeños ojos amarillos.

VII

El autocorrector escribió "mito" en vez de "miro". Supongo que también te mito.

VIII

Y así te convertiste en mi sufijo bisílabo.

IX

Me voy, me iré.

X

Acalámbrame, que se me adormezcan hasta las clavículas.

XI

To the outside, the dead lives.

XII

Recuerdo el hipérbaton inglés que convive entre tus notas.

XIII

Naranja, cuello naranja y polo blanco.

XIV

¿Quién se acaba de sentar a mi lado? Por un segundo creí que fuiste tú.

XV

Los faroles ya ni se molestan en platicar conmigo.

XVI 

Before they died, they had dreams to hang their hope.

XVII 

Pero cómo me gusta lo que escribes.

XVIII

Ah, mierda, viviré entre dependes y deberíamos.

XIX

Eres antisemántico.

XX

Solo yo podré secar tus lágrimas.

XXI

Hablando de lágrimas, las tuyas son elixir.

XXII

Pero hoy. Pero el lunes. Pero no te vayas.

XXIII

Every ocassion, closer and closer.

XXIV

Me recostaré muy siamesmente. 

XXV

La democrazy, una fiesta de locos con batas blancas.

XXVI

Dime "jitanjafórico", por favor, así te labios los muerdo.

XXVII

Contigo es anacronía.

XXVIII

No dejes que me ralentice.

XXIX

Besarte acaso sea morir, pero no importa, labio, besá.

XXX

Sexoso dos punto cero.

XXXI

Si me hubieras cogido de la mano en medio de las multitudes vespertinas, no me hubiera importado.

XXXII

Prende un cigarro y deja que me queme los dedos de las manos.

XXXIII

Desparametrizados.

XXXIV

Tiemblo mucho.

XXXV

En serio quiero decirte todo esto en francés.

Un poco de hoy

I

Franco, puntos suspensivos que engloban muchas realidades.

II

"Solo una cultura cristiana podía haber producido a Voltaire o Nietzche."

III

Qué acalambrado me siento cuando te vas, qué grisáceo.

IV

Solo dejo que vean las cosas menos privadas, las menos fuertes, las que no involucran la treintena de gramos que según mi madre tengo aquí, justo aquí, en la nuca, donde gustas posar tu mano.

V

No estoy haciendo mucho en clases, solo les creo dobleces a las páginas desordenadamente escritas para después romperlas poco a poco en pedazos inconclusos que a cada tic tac se sundividen y desprenden cada vez un milímetro más, y al final caen lentamente al vado en el que pienso, a las locetas frías de ayer, a las hojas sepia que entraron sigilosamente en mi mochila. 

VI

Un beso politeísta.

VII 

Déjame que sea tu morfema flexivo.

VIII 

Simbiosis archirutilante.

IX 

Archifonemas difusos que caminan por las sombras de los besos escurridizos y las miradas periféricas, un poco temerosas. Pero me acostumbraré.

X 

Ojalá mañana tomen la facultad y de paso el Perú entero, o el mundo. Mientras no toquen nuestra minihectárea de pasto, me da igual.

XI

Ramecundos fulifantes asustadizos y complejos que gustan de oler todas las cosas, para ver si encuentran la alquimia del olor a Francovsky.

XII

Aparentemente, nunca dejáremos de ser palíndromos. Por más que nos guste la asimetría inconexa.

XIII

"Mientras seas mi antibiótico y mi calentador, está bien" - dijo.

IXV

Eres un estribillo rocambolesco, eso es lo que eres.

XV

Tu barbilla y tu aspereza.

XVI

Cuánto asqueroso fetichismo. 

XVII

Sexoso.

XVIII

Vámonos a perder tiempo y libros, que mis dieciséis años no esperan: they want to see people and they want to see life.

XIX

Embrollos fonéticos.

XX

And for the day I die, I'mma touch the sky.

XXI

No te reinvindiques.

XXII 

Siempre quiero.

XXIII

Bueno, con lo primero que dijiste me sentí muy mal; después, sempiterno.

XXIV

¿Entonces quién es Pascal y quién Julián?

XXV

Contracultura, cómo me gusta esa palabra. Prefijísima y compuesta.

XXVI

Este es un buen momento para enredarnos con las hojas y mentirles a nuestros padres.

XXVII

Desconsolidación fránquica. 

XXVIII

Me jalas tu bufanda. Noventa grados, y aun más.

XXIX

AFI: Alfabeto Fránquico Internacional.

XXX
Asomar la cabeza, para ver qué pasa afuera, aunque haya tormenta. Y una suite de Bach.

Lo que pasa es que me desvías las líneas de las manos. 

Un embrollo maquiavélico
y rutilante
zapatea
incesantemente
dentro de alguno
de mis lóbulos
haciendo
que se me dé
por dejar todo
de lado
y enfocarme
en cómo te mueves
por qué haces todo esto
y cómo
terminaremos.

A aquellos

A aquellos quienes en un intento de ser supernovas y palíndromos de oro y estaño terminaron colisionando con Herculubus, cargándose a mil kilómetros por macosegundo toda una colonia hippie emergente en Saturno y provocando la ralentización de toda la raza humana, quienes, construyendo muchas más torres siamesas, descuidaron a aquel cronopio desgarbado, garabato y chaplin que hacía de las suyas mientras todos fijaban sus ojos periféricamente en vez de mirar en retrospectiva hacia sus propios núcleos. Y lo del macosegundo fue adrede.

A aquellos quienes sostienen el cortaúñas de manera suicida y amenazante y poco a poco lo van acercando a su dedo anular derecho, con los ojos desorbitados, quejidos glotales y un par de anfetaminas, en el afán de provocar una explosión desde dentro, como las lágrimas que se diluyen en la sangre femenina, espesa y carnosa que fluye de sus muñecas, pues decidieron cambiar de objetivos y no les alcanzó el tiempo para terminar el último HIJOS DE PUTA de los trece con que se despidieron de Esparta.

A aquellos quienes disfrutan de adherirse lobotómicamente a alguna parte aún no estudiada a ciencia cierta del cerebro y pincharte con garrillas curiosas y etéreas con el fin de implantar un par de pelotitas moradas que harán de tu vida un infierno musical, saltamóntico y apresurado.

A aquellos quienes se encuentran catatónicos, contando los segundos que restan para acabar con el funambulismo altamente mortal que los acompaña desde que terminó el verano y cayeron en cuenta de que era necesario un encuadramiento metafísico de sus pensamientos, porque ya nada tenía órbita.

Todo
me
está
comenzando
a
dar
asco.

¿Puedes entender qué tan poca importancia tienen las cosas?

Hay dos sillones vacíos a mi costado

y yo estoy aquí 

intentando encontrarme

solo 

me pongo a pensar

que sin los demás

no soy nadie

pero estoy solo

porque gato

porque soy Aaron

sin tilde

y ustedes son los 

misántropos
sin embargo
para qué preocuparme
por saber
quién es Aaronoff
y por qué tanta fijación
por las ambigüedades
si al final
todo se me olvida
todo pierde sentido
como un jamais vu
de dieciséis
años
que no tiene
definido nada,
ni las cuerdas
de sus
propias
estúpidas
e infantiles
oblicuidades. 

Can you understand how meaningless everything is?

Quiero follarte mientras los ángeles caen junto a sus cornetas y Dios solloza, intentando por última vez gobernarnos, alzando el puño sin arrugas ni cicatrices pero lleno de sangre, gritándonos cosas como hijos de puta, no se supone que esto terminaría así, los Campos Elíseos os borrarán de sus pedregales o tallaré poliedros con sus cráneos, mortales, y demás injurias que ya nadie se tomó el tiempo de escuchar pues estaban ocupados intentando rellenar las hojas avinagradas de la historia.

Tú, yo. Tu debilidad sutil, al cuadrado, viendo La naranja mecánica y El laberinto del fauno escondidos bajo una polvorienta buhardillita de un cuarto muy lejos, tal vez en Francia, por qué no, en el Barrio Latino. Colgando de un hilo, parafraseándonos, dependiendo del aire que exhalamos, intercambiando las últimas pitadas amortizadas, convirtiendo las colillas en nuestro maná.

I

Aclarar que la Maga no era ignorante, era maga. 

II 

Dejé de escuchar la palabra "muerte" desde que empecé la universidad. Qué decepción al saber que no era por horizontalidad, sino por egolatría y ansias divinas.

III

Qué parsimonia destructiva y ansias de autocrítica me provoca estar atascado en medio de estos monstruos de metal y carne, sudando todos.

IV

Cuando muera, no pesaré treinta gramos menos.

V

Espero que todo esto no se pierda tan rápido, como esa hoja tan tardíamente juvenil de, se podría decir, culebrillas escurridizas y truenos en las venas.

VI

Podrías ser mi trabajo a tiempo completo, saltamontes.

VII

Que esto se convierta en una especie de simbiosis fumadora.

VIII

Ya estoy llegando a la estación y siento las orejas adormecidas y frías de tanto escuchar las canciones que me hacen recordarte: ya van siendo seis, y van cuesta arriba.

IX

No digo que la egolatría sea mala, pero de vez en cuando es bueno saber que los columpios son mejores cuando alguien está para darte impulso y apoyo si acaso te conviertes en un copo de nieve o una anacronía sin flechas.

X

La batería del celular no ha bajado desde que comencé a escribir. Supongo que andaba necesitada de tentativas cronopences y demás adjetivos inventados que le darían fuertes dolores de cabeza a cualquiera de mis profesores lingüistas.

XI

Ah, quiero caer. No tengo ganas de nada. A veces siento que no soy lo suficientemente importante o cronopio como para poner tus báculos en orden, como para sentirme rey siquiera un minuto de la alquimia de tus labios, del poliedro escondido entre tus cejas o de la pequeña simetría que existe entre tus piernillas de camaleón confundido. Y no espero más de ti, que quede claro.

XII

Qué rápido se me desprenden los fuegos artificiales de la lengua cuando siento que importo una golondrina muerta o una colilla de cigarro en medio de la acera a las doce en punto.

XIII

Tómese el punto anterior de manera optimista o pesimista; todo depende. Depende.

XIV

Esta chalina se ha vuelto una especie de dulce mascarilla: no me la quito de la barbilla desde que sus rododendros se entrecruzaron con mis piernas.

XV

Yo que me llamo Aaron,
y vosotros sois los misántropos.

Ramecundillos fulijantes cuellilargos y acomplejados que juegan con los fonemas como si fueran rompecabezas roídos o naipes sincrónicos, por qué no.

Te recorro como si fueras
algún palíndromo o capicúa,
una suerte de distopía acomplejada
que quiere ser fúnebre y finita
pero no puede dejar de lado
su diacronía de funambulista
sempiterno y pequeño.

Y aun hay más

Son los tagadás oníricos, apenas los tropiezos,
los paneles solares que tienes en los ojos, el monóculo
de oro que se desprende desde la coronilla de Dios,
las bateas sepias a sobre las que floto,
los saltamontes que me rodean
tregua catala tregua catala tregua espera
dos caracoles estrellados con la pared, sollozando
lamentándonos por ser lentos y moluscos,
optimistas y urbanita,
por dejar pasar todo
como se filtra el café
en el sofá.

No lo sé, vivimos entre diéresis
fumando en los Campos Elíseos
suponiendo que me extraes por telepatía
entre Capote y Cortázar
y frenamos cuando empieza a llover
y se nos hace muy fácil reír
y dejar que nos reprendan después
¿por qué, saltamontes cronopios,
por qué las ansias tan prematuras
de suicidio?

Muy a gusto

Tal vez la felicidad sea quemar caracoles
temblar de frío en el pasto
sentarnos con las piernas entrelazadas
jugando, tocándonos,
sonriéndonos sin saber por qué
quitándonos las edades y
fumando, más que todo
fumando hiperbólica
y embrolladamente,
fumando, fumando
como un mantra
suicidándonos poco a poco,
pero contentos.

Me siento muy a gusto aquí, iros ustedes a la mierda.

Oda a las mujeres

Lárguense ustedes
a la última arista del fuego
a la viscosidad del sexo solitario
lárguense
con sus senos alienados y confusos
y húndanse en las arenas pusilánimes
e intranquilas
a ver si así, a ver si así,
ateneas del mundo,
siguen igual de felinas con nosotros
los mortales.

A mí no me dan asiento reservado, yo que ando tan mal de la cabeza... Desordenado y confuso, capicúa y puercoespín.

Albur

Bajo el puente aúlla Franco
con sus tirantes de cuero y pestañas
con su barbilla afeitada
y dos pares de converse sucias
talla 4, negras todas
como los cigarrillos que se fuma
junto a mí y nuestras derivaciones
en el Patio de Letras
y los espacios metafísicos que coexisten
entre las palabras que nos decimos.

Tal vez y solo tal vez

Nos estamos matando en HD
no podemos con nuestra sangre camaleónica
tan pasquín setentera y Lucky's convertibles
llenos de dudas y exaltaciones que nos es difícil controlar
por lo menos a mí
porque soy un niño
a veces tengo diez años
y no hay nada más cotidiano
que echarme húmedo
a la lava ardiendo
pacífico
al infierno de Dios.

Franco y la niñez

Estallando en gerundios y dependes
en las galimatías irrisorias
del niño jitanjafórico que soy
gritándole a las siete dimensiones  
porque mares solo hay cuatro 
intentando prender un cigarro
y quemarte el dedo poco a poco
sin darte cuenta adormecido 
transcurriendo todo en un espeso 
ambiente que a veces se confunde 
con una lengua amerindia 
o un dragón, por qué no. 

No existe una razón por la cual yo haga esto, de hecho, esto tampoco existe, tan solo un juego de símbolos y conexiones cerebrales, descargas eléctricas que no matan, actuando rápidamente tratando de interpretar estos símbolos que terminan por no tener ningún sentido para nadie. Es o no es, es o no es; no es.

Mónica Yaji, archifonema rutilante.

Panfleto

La luna también me mira por un telescopio
nadie me acepta sin reproches
solo lleno cédulas anónimas y vacías
en el irrisorio cosmos que es el mío
lleno de cosas abandonadas,
a blanco y negro
y a colores,
polaroids y libros
with nothing but magic dentro.
Fantástico.

Altamente juzgable y jugable

No diré tu nombre
ni te diré lo que me pasa
pero ensimismaré tus neutrinos
y los haré volar sempiternamente
sin que te des cuenta
tú pensaras que viento y molino
y prado y pestañas
pero volcanes y oro
con saturación recobrada.

Sacaré sobresaliente
sarcásticamente
revolveré los ceros
dramáticamente
saldré de la pantalla
y sacudiremos
tus sueños misóginos
con una minivan
oxidada
y retorcida.

Cómo odio los intelectuales, tan petróleos, tan soberbios y se podría decir que cabezones. Son extremadamente cabezones, en todos los sentidos. Cómo odio a los intelectuales, cómo los odio, cómo me repugnan sus hojas oscuras y su letra tan pulcra, cómo odio su aire al mediodía, son grabadoras baratas. Y cabezonas. Cómo los odio. Y yo tan pequeño hijo de chucho pequinés que no debería dignarme a tantos fonemas iracundos.

Celuloide

Porque apagué el cigarrillo en la concha de un caracol el doce de mayo en el peldaño, en la bajada Balta. Porque no pude dejarlo así, tan molusco, tan tabaco, así que lo lancé al mar, para que Poseidón se encargue de sus despojos y sus babosos multicolores poemas. Mientras surcaba la neblina lo pillé maldiciéndome en una voz baja, gutural y caracólea. "¡Déjame volar, Aaron!"

¡Pero qué saturniano el jilguero de tus cejas, Maco!

Yo también quiero serlo,
yo también quiero
ser un peldaño
un tornillo
un pequeño
llavero
oxidado.

I

Qué similitud tan irónica entre "hombre" y "hambre".

II

Debería estar feliz, debería. Pero qué corriente, qué homogéneo es ser feliz: 

yo prefiero estar de esta manera indescriptible, voluble aunque perceptible

así, tan simple, que se nos agolpa el clémiso pero no caemos en hidromurias, no,

eso déjaselo a los que hablan de amor: nosotros caemos en mierda hispana.

III

Que quede claro que no sé ni lo que escribo. 

Quemen los carteles de Stop

¡Preparaos, jóvenes mandrágoras!
Tensen sus dominós, muestren los dientes
de sus esfinges, ¡preparaos,
pequeños saltamontes de llanto!
Pulan sus demonios y toquen los tambores
adolescentes ardidos
¡Y preparaos para
las risotadas rocambolescas!

No respiro aire

Noctámbulas las liras que se pasean fumando la vida,
transcritos los fonos que te arrebatan las sonrisas y te
acarician cruelmente mientras tú gritas: ¡No, Estocolmo! ¡No, Estocolmo!
Y Estocolmo te acelera a mil por segundo mientras se ríe
con una boca de ojeras y noches sangrientas, de decepciones
y fotos acarbonadas, entonces te mira los dos y los fas para
conocer tu ritmo/sordera/magia maquiavélica que escondes
en eso que los mortales llaman alma.

Noctámbulos los pequeños ardores que me produce
verte todos los días en mis hectáreas de poemas
y no poder conjugarte ni usarte como verbo
porque contigo no hay sinapsis.

Lilí Ann y sus fuertes caídas

El prisma transparente e invisible, casi inexistente
de Lilí Ann y sus dragones violeta se ha derrumbado,
los ciervos saltaron sus alveolos,
las catapultas gimieron mientras les obligaban
a asesinar a su reina,
sus esferas de oro se quemaron con el antiguo
fuego negro
que yo aaróneamente confundí como la euforia
de sus venas.

La escala

Ah, la escala del poder en miniatura,
monarcas de medio metro, coronas eufemísticas,
hojas firmadas en la enferma oficina,
sarcasmo como credo de su dios saturado,
ronquidos de calabozo, el cuarto poder más agonizante
que aquel cráneo cubierto de polvo y sangre.

Carpetas de a dos

Tanta flacidez y oclusión glotal,
tanta mediocridad, cientos de puntos rojos,
cientos de miras, francotiradores con polos
de Black Sabbath y un pequeño ariete
de mujer, tantas manos sudadas,
tantos peces fugados, tanta
matanza cruel de rododendros
en la clase.

En qué estación me bajo

No somos nadie
somos dobles negaciones
el reverso de la tela
que nunca ríe
ni seca desiertos,
somos pequeños
recicladores
que recogen las sobras
los restos
del estigma de Maco
de las cruces de Maco
y sus cicatrices
sempiternas
y sus ojos
de cuarto menguante.
Pero qué manía
de darme cuerda
los dos de junio
de atarme y adormecerme
cada plenilunio
qué manía
de aparecerte
como un fantasma
como un espejo
como una puta dríade
que no se cansa
de desencajarme
las correas.

Par(ente)sís

Y la risa como bombardas
amor al revés explotando
al tocar el suelo, la mierda
de Apolo, de Pilatos
al tocar el lodo de tus
Converse sucias y sobarme
el cuello, tirarme bajo algún árbol
y ponerme a fumar
y exhalar tu olor
y follarte poco a poco
mientras pienso en tu blusa rosa
y amarilla y de cómo ponías Saturno
contra mí en tu mesa de oro
y odio.

Deja de temblar y darle serenatas a la muerte,
tus gruñidos me superan, tus orejas me separan
no presiones el botón de suprimir
con tus pequeñas patas delanteras,
no me digas que tienes miedo, que hambre,
que menos mal que estás porque si no los topos
nos asfixian, Liw, a mí también, comprendo
tu misantropía, las ganas de morder la mano
que te acaricia, de masticar huesos roídos
y clavárselos al primer ramecundo que se te cruce
con sus monedas amarillentas y sus postales de Dios.

El niño fumador

Su gran amor
eran los tréboles
y evitar las gotas
que caen de los tubos
parsimoniosos
mientras se pasaba todo
Javier Prado en invierno
leyendo y resaltando
las diferencias lingüísticas
y las similitudes poéticas
después
se hartó muy siamesmente
prendió un cigarrillo
arrojó el libro a las calles
atascadas
y oclusivo cogió la colilla
con el pulgar y el índice
para después clavársela
en el pecho
desleal
pobres hombres en terno
y mostacho
juegan monopolio
y creen que son los reyes
con hojas verdes
y próceres decepcionados
dice el niño fumador
pobres ellos y los intelectuales
talla S con Joyce a la mano
y Faulkner en la Biblia
¡puta madre!
dijo
y cruzó a la Biblioteca Central
con furia.

Los verdaderos ramecundos fulifantes

Pero la vida me pisa los riñones
y mi hoja no se quema con el fuego,
sino que se parte en dos
para caer lenta y caracóleamente
al pasto lleno de agua y cenizas
y colillas fundiéndose
con el lodo que se forma
en las letras de tu nombre.

Y qué pasa

Y qué pasa
si la felicidad es
ese túnel sempiterno
esa herida
que nunca deja
de sangrar
esa mosca
que mataste
en el alféizar
ese libro
que nunca terminaste
porque
la mosca
y la prostituta
de las doce
que llora
mientras hace
el amor.

Pero yo era inmortal

Tus arterias caen de dequeísmo
y la verdad es que tu corazón
no sabe parafrasear,
tus veintiocho armas van teniendo
combustiones espontáneas,
suicidios colectivos,
calamares voladores,
tus toros balbucean
no respetan las reglas,
clases gobernantes,
y nos incrustan los cuernos
en los dos pulmones
hasta que nos desangramos
gritando a triple fuerza
"Pero yo era inmortal,
yo era inmortal".

Es una gripe machísima con pelo en pecho y barba al cubo,
una explosión salibosa, vikinga, con hacha en mano
y trenzas de cráneos, Britxy,
tu gripe en la gripe de Odiseo.

Esta noche no te quiero

Caminar sobre trozos gigante de tiza
e ir pintando Milenusky en el agua,
viernes por la tarde, actúas como si todo
fuera tan normal, no entiendes que te quiero
con dos cerebros, para pelear hoy
y abrazarnos por tres eternidades,
que las cadenas perpetuas conmigo
se van acumulando, solos de guitarra
y paro de escribir, juego a no sé qué,
¿qué debo decir? Mortales traducciones,
todo lo tuyo se está volviendo dramatismo,
estatuas sin pulgares ni orejas, acabó esta canción,
ahora otro poema y otro título largo
que no tenga mucho que ver
qué más da, esta noche no te quiero.

Cosas de lingüistas y las secuelas de The Strokes en mis maderas

Muerto y vertical el lingüista dinosaurio,
epistemólogo al cubo, volumen cinco,
incólume se mantiene mientras los meteoritos
y los sonetos, ameba y paciente
cuando Dios viene hablando en glíglico.

Aullando y pobres nosotros,
sin explicar mucho, archifonemas,
un poco de funambulistas
devorando páginas como cigarrillos
qué huele, es la Biblia quemándose.

Añadirle algún fondo de blues desgastado

Da da da, da da da. 

En una esfera

con las tetas al aire 

bailando twist 

si sabes que eres anís

¿por qué te echas sal?

Un solo de guitarra 

y lo que dices 

se vuelve mermelada 

las cuerdas y las metrallas 

al compás de tus pezones 

saltando, mirándome,

si eres Afrodita

¿por qué el puto empeño en ser mortal? 

Pero no hay pistolas ni boinas en mis manos...

Esos pies son míos

Es que estás detrás de la línea amarilla
y dejas que boten vidrio en el bote de plástico
es que no te atreves a saltar
y endureces la espalda cuando el niño,
cuando la embarazada del anticristo.

Es que no te atreves a saltar
ni atarte a la rieles
es eléctrico pero qué más da
no te atreves a ser Karenina
tú solo te sientas y esperas
al otro vagón
y el siguiente
sin saber que es sempiterno.

Pasas el dedo por el cemento que hay
entre las losetas del colmo,
juegas con el encendedor
y la llama dibuja tu cobardía.
No te atreves a saltar.
Qué pusilánime.

Maldita sea,
esos pies son míos.

Y no leas esto, no lo leas,

que a veces estallo en risas 

de tres colores 

y me veo tan de diez años 

tan 

     i

      rreal . 

Pero luego las bombas

y las flautas de consuelo. 

Lilí Ann y sus anclas disipadas

Ahora que he visto tus cien cañones
y he admirado las esquinas de tus rosas
de tarde con aguacero
de jarrón con alas
ahora que medí tu alma y
la distancia entre tus ojos
ahora, Lilí Ann, ahora
mi gata, Lilí, tú,
Ann, mi, Ann,
se han roto los puentes con musgo
y los hijos que sujetaban los elefantes
se han roído
y un Big Bang
y dos trenes
y bombas atómicas, Lilí Ann,
con corazones y todo.

I

Quedarte sentado hasta que terminan los créditos de las películas y comienzan a limpiar para la próxima función, entonces hallar un sitio muy cómodo en medio de dos sillas retráctiles, tan ovillo, tan compacto, tan .rar hasta que terminan la faena y prenden el proyector. Recién allí levantarse y disfrutar de otra historia, esta vez de Amelie y su metafísico soundtrack. Y quién sabe, tal vez después La naranja mecánica.

II

Convertir Perú en una república aristogática de felinos de clase media-baja que hayan sufrido la muerte de, como mínimo, un tercio de sus siete vidas. 

III

Tener tu apodo como mantra, Milenusky, como silbido, como la forma en que el humo del cigarrillo deletrea tu nombre, Milenusky.

De topos y perros

Este año es trisiesto

dijo el dictador 

y todo Monpolí 

obedeció al pie de la letra. 

Este año no tendrá sábados

dijo su hijo

y todo Monpolí

le besó los pies.

Este año no existirá

dijo la mascota

y todo Monpolí

con un poco de ad verecundiam

ni chistó. 

Este año seremos libres

dijo alguien sin rubíes

y pobre, pobre

todo Monpolí 

lo apaleó 

y pidió a gritos la vuelta

de los topos

y los perros.

Lilí Ann y sus buques de papel

Tus podios no dejan mis caracoles en paz,
tus hojas sin seudónimo me agrandan las canas
y qué clase de corcho eres, qué clase de hada
qué clase de maga eres tú
que sin presionarme los botones
me tienes las velas flameantes
y las fotos sangrando
tu nombre.

Lilí Ann y su misterio acristalado

Pero dónde estás
en qué cosmos
en qué lengua
estás, Lilí Ann
que te veo
plenilunia
pero dónde
Lilí Ann
gata
poeta
tus cuadros
afiebrados
me rompen
el tálamo
y
la furia
de no saberte
me tiene
las cejas
fruncidas
y
rojas.

Lilí Ann y sus overoles

Flamas moradas que rodean sus huellas, abejorros no lúcidos
que extrañan tus senos, lágrimas oclusivas que no sirven para nada:
ni para anestesia cuando me dejes / ni para rubí de susurro,
cremaciones ideológicas diestras y caracolas tornasoladas,
quiero mantenerla flotando, su sonrisa impresa con tinta dispareja,
presionar el acelerador con la mano, dualidad limeña y nórdica,
tus chaquetas verdes y mis tus lentes oscuros
que iluminan todo el hemisferio derecho de la tierra y mi cerebro
por qué no.

I 

Maltratar las palabras hasta que maúllen arrepintiéndose por ser tan bellas, quemar la bicicleta con luces de león, tener siempre hoja y papel a la mano, grass misántropo, rosas que crecen sobre cráneos destruidos, inglés que se te enreda y tan caótico y por qué, no, yo me quedo con mi usado y triste español que me deja derrotado sobre los nudos traqueales y se burla de mí con una risa de púa y Macondo.

II

Eclecticismo como credo de los "intelectuales". Puntos medios, puntos medios. Ah, cómo quisiera un punto seguido o un punto final. Me conformaría hasta con un paréntesis o un guion. 

III

Quieren hacer de esto una transición, normalidad, y ese es el problema. El Perú nunca ha tenido una geografía neutra, el Perú es la oveja negra de la Madre Tierra, la última tilde del párrafo, el fonema que nadie puede pronunciar pero sabe que si no lo hace se desmoronará el cielo. Y nos botan de la clase.

IV

Eres un vertical. El freno del trono, el cetro del trono, el féretro.

Y las cuatro estaciones juntas

Hipnotizar el rinoceronte, planear contento sobre un bosque de plantas nucleares,
fumarte el rascacielos limeño más grande, rascar la arena hasta llegar al Tártaro,
ver cómo tu perro levanta la oreja y se persigue la cola sin saber que alrededor todo se quema,
que nos estamos muriendo, ver una foto a través del espejo
y no a ti, intentar sacarle la raíz poética a Vallejo, pegarte a los horarios,
empujar en la entrada, presionar el botón, poner la tarjeta, una jungla en el tren,
exámenes donde vomitas memorismo, travestismo y extrañeza universitaria,
bibliotecas marchitas y folios sangrantes, cinta adhesiva en los pies del conejo,
no, dudar de todo, polaroids, pasquines rojos y hoces cayendo en el abismo perpetuo,
quinceañeros llorándole a las espinillas,
heroísmo tímido
pero heroísmo.

Hefestos forjándote las cejas

Intentar dar saltitos acalambrados sobre un desierto de púas, acariciar gatos
como si fueran acordeones,
abstracción lomográfica y camisetas de The Beatles,
afiches aterciopelados que te vuelven la vida,
simposios que te llevan con vértigo
al Nirvana,
cohetes rojos y azules adornando tus reflejos,
flamas como el sol,
soles como iris,
arlequines enternados cuyo himno es la libertad norteamericana
y lo proclaman sentados sobre el pueblo
empalado,
hacer que el amor rústico acelere a tope en un segundo,
canciones repetidas,
besos mortífagos bajo el rocío nostálgico,
un baobab en el tejado,
una mariposa en el infierno,
Hefestos forjándote las cejas.

Pero si son tus labios truculentos
los que provocan este monzón de besos y comillas
la caída de meteoros enamorados
y los rugidos de un león neoyorkino
que nunca supo
lo que era una flor.

Leí una vez que el ego era pecado, y caí en la conclusión de que quiero vivir en el infierno.

Tus grioides afelinados 

nenlinizan mi rú

dejándome aglecto

frente a los pávulos

destornillados
cantando sargonamente
como si quisieran
transflularnos,
entorpecernos
hasta el ulguro frambual
donde tus kálises
se encuentren con los míos. 

Tanto se puede deformar una prehistoria de limón, fricativa Milene.

Los apetitos
han igualado a los cristos sin mayúscula
debido su producción en masa y en cruces
y cuántas son las curvas, cuántas las migajas
y cuántos los lingotes, cuántas las plegarias,
entiende,
que todos somos pueblo,
entiende,
que tus dos manos juntas
para rezarle al cielo no se han hecho.

Y pensar

Y pensar
que todo se reduce
a este sabor de fósforo
a esta suerte de cornucopia vacilante
que gira y fuma entre lozas de óleo
y pasillos con fonemas,
tanteando
las posibilidades
amando sus candelabros
y todos los libros
con pinos entre las páginas,
y pensar, amor,
pensar que todo se reduce
a esto
al minuto que transcurre
mientras decido si Chomsky
o Esquilo,
o ambos
pero la vida me falta
y se reduce a solo menos
de ochenta años.